8 de julio de 2009

El menú de la manipulación electoral mejicana

En Méjico Májico el tema de la manipulación electoral no es nada nuevo. De hecho creo que podríamos datar la primera manipulación electoral en Méjico en 1813, que, ¡Oh sorpresa! Es también el año en que se llevaron a cabo las primeras elecciones de nuestro país!! [Aunque lo cierto es que estas elecciones se llevaron a cabo bajo el ordenamiento legal de la Constitución de Cádiz y lo que menos importó fue la manipulación pues ese mismo año se instaló el Congreso de Anáhuac que se echaría un tiro para rescatar al Imperio mejicano y bla, bla y ¡ajúa! y bla, bla, y ¡Qué vivan los héroes que nos dieron patria y etc., etc.…]

Pero bueno, si bien la constante ha sido la manipulación electoral la variable ha sido la forma en que ésta se lleva a cabo. Por ejemplo en 1940 para orquestar el fraude que diera la victoria a Ávila Camacho y no a Almazán hubo muchos balazos y muchos muertos. Esta, claramente, fue una manipulación poco, poco, sutil.

En el 1986 para las elecciones a gobernador de Chihuahua la manipulación tuvo menos balas pero más hostigamiento y empezaron a tomar forma los grandes clásicos de la manipulación electoral mejicana, a saber: el acarreo, el embarazo de urnas, el carrusel, la operación tamal y el ratón loco. Que, por cierto, hablando con las nuevas generaciones de májicos mejicanos votantes me doy cuenta que estos clásicos pierden vigencia. ¡Carajo! ¿Qué diablos aprenden entonces en sus clases de supervivencia, de civismo o de historia?

Quizás estas nuevas generaciones de mejicanos mayores de edad no conocen a LOS CLASICOS DE LA MANIPULACION ELECTORAL porque son de esas nuevas generaciones que según la OCDE jamás "aprendieron a abstraer". Y me cae que puede ser, porque la verdad es que la imagen de embarazar urnas es una imagen es muuuy complicada. En Estados Unidos por ejemplo al hecho de llenar una urna con votos no legales para influir maliciosamente sobre el resultado se llama “ballot stuffing”, que es algo así como “Rellenado de actas”. Es España al mismo tipo de manipulación se le conoce como “pucherazo” porque las boletas que se añaden ilegalmente se esconden en pucheros, que son estas grandes ollas para hervir los alimentos. Y en Méjico ¡no! aquí hay que chingarse (Aplauden los pacianos…) una urna a través de una rajita de 3 mm de ancho!!


Después, en 1988, sin abandonar del todo los clásicos de la manipulación, Méjico dio un salto a la modernidad: El fraude tecnológico. Y gracias a esto el sistema electoral se cayó.

Y hace unos días, el 5 de julio precisamente, durante la conferencia de prensa de Clara Brugada nos enteramos del último grito de la moda en manipulaciones electorales, que no es nada más ni nada menos que reclutar Ejércitos de Niños Mapaches!!
La cosa, entendemos, funciona más o menos así: Tú vendes tu voto al mejor postor. Este postor te paga y para comprobar que no lo engañarás te asigna un “niño mapache” a quien debes llevar (en calidad de familiar si el niño es capaz de andar erguido o de mascota, si no…) hasta la casilla de votación. El niño, entrando a la mampara de votación se te trepará al hombro derecho desde donde, cual pequeña ave carroñera, espiará todos tus movimientos. Los niños mapaches rara vez hablan (¿Tendrán cuerdas vocales?), pero están entrenados para roerte la oreja (con sus afiladitos dientes de leche) en caso de que dudes respecto a la emisión de tu voto!!

Así que ya saben májicos majicos cuídense de los niños mapaches que llegan con los tiempos electorales y si ven a alguno, recuerden: NO LES ENSEÑEN LAS OREJAS!!


3 de julio de 2009

La confianza mejicana

La confianza en Méjico Májico opera de maneras misteriosas. Aquí algunos casos que pongo a su consideración

Caso # 1: En el banco
Diez minutos en la fila de espera de un banco y una májica, inquieta y chichonsísima mejicana entabla conversación con otra (nada chichona) que mata el tiempo de espera leyendo un libro.
“¿Qué lees?”, pregunta la chichona, “Momentos estelares de la humanidad” le responde la otra sin dejar de ojear el libro. De ahí, no sé qué diablos sucedió (¡Juro que sólo me distraje un minuto!) pero en la siguiente escena la chichona ya estaba explicándole, a voz en cuello, a la otra mujer el por qué de sus descomunales chichis y los detalles de su cirugía plástica. “Yo y Jacobo, el cirujano plástico que me las puso, quedamos encantados con ellas” alcanza a gritar antes que el cajero de la ventanilla le insista: ¡PASE!. [Méjico Májico cree que esta mujer pensaba que aumentarse 2 tallas las tetas era un momento estelar para humanidad…peeeeeero, la verdad, no eran para tanto.)

Caso # 2: El taxi
El atardecer, una lluvia tenue y treinta minutos de embotellamiento bastan para que un chófer de taxi se poga nostálgico. El tema: el amor. “Mire señorita, no me lo tome a mal, pero esta perra soledad me come el alma. Le he pedido tanto a mi Dios, a mi Diosito santo que sabe nunca le fallo, que me mande una mujercita que me "la aguante". Pos si ÉL me la dio, que ÉL ayude” Esto en el marco de una laaaaaaarga y perturbadora historia [de otros 20 minutos de tráfico] sobre cómo a este chófer su GRAN PENE le ha hecho la vida miserable, porque no encuentra mujer que se ora si como dicen “le entre al toro por los cuernos”.

Caso # 3 La cantina
Méjico mejicano promedio después de 5 tragos se voltea hacia el primer májico mejicano desconocido promedio que se le ponga enfrente; eleva una plegaria del tipo “bebe hermano bebe, que la vida es breve” y acto seguido le confiesa su crimen a un perfecto desconocido.



Caso #4 Las elecciones
Mejicano A: ¿Por quién vas a votar?
Mejicano B: ¡Qué te importa cabrón!
[Es muy posible que el Mejicano B sea a quien en el caso anterior el Mejicano A le confesó su crimen)

Caso #5 Los políticos mejicanos
Reconocida fundación que dirige un sistema de observación de seguridad ciudadana lanzó una convocatoria para que los candidatos a cualquier tipo de elección popular firmen ante notario una serie de compromisos en materia de seguridad. Los candidatos, nada más, tenían que remitir a la fundación el acta notarial con dichos compromisos suscritos. Peeeeeero algunos candidatos consideraron que la fe pública que avala el notario no es suficiente y decidieron acompañar sus compromisos de:
  • Certificados escolares de preescolar: ¿¿Para que quede constancia de que sí desarrolló integral y armónicamente sus capacidades afectivo-social, física y cognoscitiva??
  • Fotos de reuniones familiares: ¿¿Para que vean que no es un hijo de la chingada?? O acaso la chingada puede tener un rostro tan enternecedor como el de la ancianita a la que aparece abrazando en la foto??
  • Fotos de ellos con sus mascotas: ¿¿Para que vean que no es un zombie porque de lo contrario ese perro no estaría lamiéndole la cara?? y;
  • Cartas de recomendación de vecinos y amigos: ¿¿Para que vean que toooda esa gente feliz y afable que aparece en las fotos no son actores pagados??)

Ahora Méjico Májico no sabe si pecar de confiado o seguir con su desconfianza habitual…

16 de junio de 2009

Mejicanos, ¡hay chile para todos!

Habiendo tanto chile mejicano es muuuuuuy complicado que los májicos mejicanos acabemos por entender por qué diablos Yucatán y Quintana Roo se pelean, desde hace años, por la Denominación de Origen (D.O) del chile habanero.

En el principio fue el chile parejo, para todos. ¡Así, como lo oyen! Pero el año pasado, y luego de cuatro años de estiras y aflojas, el IMPI (Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial) otorgó la Denominación de Origen del chile habanero a Yucatán. Obviamente, poco después y, al grito de “ese chile también es mío” Quintana Roo se inconformó y presentó un controversia constitucional ante la Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN). Y el asunto, a la fecha, espera respuesta de parte de la SCJN. Pero mientras esto sucede "no se puede hacer ninguna operación con la Denominación de Origen ni gozar de sus beneficios". Y, todo esto es una pena, porque lo cierto es que podrían llegar a un acuerdo, compartirse el chile, y obtener una Denominación de Origen regional. ¡Caray! Miren que liarse en peleas tan picantes por un chile mejicano? [Carajo, por qué?? Aún no ha nacido el chile que amerite tal pleito!!]


En el mundo hay 810 Denominaciones de Origen entre quesos, mieles, porcelanas, vinos, aceites, carnes, pescados, frutos, artesanías y, las favoritas de Méjico Májico, bebidas espirituosas. De estas 810 denominaciones 508 son de Francia y Méjico Májico a la fecha tiene registradas sólo 10 Denominaciones de Origen sobre:

  1. Tequila
  2. Olinalá
  3. Mezcal
  4. Talavera
  5. Ambar de Chiapas
  6. Café Veracruz, Bacanora
  7. Sotol
  8. Café Chiapas
  9. Charanda
  10. Mango Ataúlfo del Soconusco Chiapas

Ahora, ustedes dirán ¡Qué poquitas! y sí, pues, son poquitas en relación a la cantidad de recursos naturales y tradiciones que tiene Méjico Májico, pero no se fijen en lo que NO HAY si no en lo que SÍ HAY. Y lo que SÍ HAY es revelador, pues de las 10 Denominaciones de Origen mejicanas, LA MITAD (5) son bebidas aguardentosas. No es cantidad mis májicos mejicanos, sino calidad...

21 de mayo de 2009

Entrevistas de trabajo

En una de las tantas cafeterías de Méjico Májico se llevaba a cabo una entrevista de trabajo. El jefe en potencia llegó, por lo menos, 20 minutos antes que la entrevistada. La entrevistada llega tarde y lo primero que pide es una disculpa por la demora, acto seguido presenta a su hija de 3 años a quien ha decidido traer a la entrevista.

La entrevista es la clásica entrevista mala y aburrida donde Él le pregunta a ella por su peor defecto y Ella, sin dejo de vergüenza, afirma: ¡Soy una perfeccionista de lo peor, lo odio! Hacia el final de la entrevista, la hija que se la ha pasado jodiendo al resto de los comensales y embarrando mocos en los murales, rompe en llanto histérico. La madre y entrevistada se piensa en una situación complicada: está en una entrevista de trabajo, no ha acabado de usar todas las palabras domingueras que aprendió para la ocasión y su mocosa está a punto de quebrarse las cuerdas bucales a punta de gritos!! Hay que resolverlo rapidíto...

La solución de la madre y entrevistada toma a todos por sorpresa: Levanta a la niña en brazos, la pone sobre su regazo, se saca una teta y se la da para que se entretenga!! (Queda claro que si la entrevista hubiera sido para nodriza esta májica mejicana hubiera conseguido el trabajo ahí mismo)


Y que decirles, mis májicos mejicanos, cuando uno tiene la oportunidad de presenciar estas entrevistas sólo resta preguntarse: “Carajo, ¿cómo es posible que haya una tasa de desempleo en Méjico Májico del 5.3%?? (INEGI. A febrero de 2009)

14 de mayo de 2009

Trájica culpa y májica lujuria

En Méjico, Májico, El Gráfico tiene un tiraje de 310 mil ejemplares diarios y cada día llega a 800 mil lectores, esto lo convierte en uno de los periódicos con mayor número de lectores en todo el país y eso, mis májicos mejicanos, es perturbador porque ¿han reparado alguna vez en sus portadas? Invariablemente hay dos fotos que comparten la portada:
  • En una: sangre, mutilados, choques, violaciones, descabezados, violencia, crimen... el horror, pues.
  • En la otra: Chi- chis, nalgas, sonrisitas, lencería (barata, pero lencería), ojitos coquetos...el puro cachondeo
La combinación habla, sin duda, muuucho del ánimo de los májicos mejicanos: culpa/pesimismo y lujuria/optimismo desaforado.

Un májico lector promedio de El Gráfico debe tener alguno de estos dos pensamientos al adquirir su ejemplar de tres pesotes:

a) Primero, vénganos tu reino, después el desastre

“Ayy chiquititita, con esas tortas y una fanta hasta mi pajarito canta (Mirando a la...chiquititita) aunque ahorita la vida esté cabrona...” (Mirando al muerto)


b) Primero el pesimismo, luego el consuelo
“Todo está de la chingada, (Mirando la foto del accidente), pero no importa, mamacita, mientras vamos a jugar al teto: tu te agachas y yo te la meto!” (Mirando…a la mamacita)


Por otro lado ¿qué escena más májica que ponerse a ojear El Gráfico a las afueras del Metro mientras echas tus mejicanísimas carnitas mañaneras?

6 de mayo de 2009

Diccionarios mejicanos

Ayer, Méjico Májico en su calidad de guía de viajeros extreme (sólo ofrecemos este servicio en épocas de epidemia) anduvo paseando (en pesero con influenza) a unos májicos turistas (que se sentían Robert Neville en sus momentos más intrépidos) por la Ciudad de Méjico.

En uno de los tantos paraderos que cubría el itinerario fue imposible no escuchar la chabacana conversación que sostenían dos choferes. De esta conversación sólo recordamos, claramente, todo lo que no entendimos. Donde un chófer le decía al otro, más o menos, lo siguiente:

“Andaba yo de chancla larga para alcanzar a una barredora cuando el cacharpo me dijo que la perrada estaba en la siguiente cuadra, entonces para hacer tiempo me pare por una pestañita y un bigotitos, y aunque iba yo tablas los “canijos” se quedaron junto al antipeperami, cerca del arturito".

Como se imaginarán nuestros májicos turistas los veían y nos veían a nosotros con cara ¡WOW, FTW, WTF, Xyzzy!, pero como nosotros tampoco entendíamos ni la conversación ni los acrónimos decidimos remitir a nuestros turistas al Diccionario Popular de la
Setravi para mayores referencias...


El Diccionario de términos populares del transporte (Setravi) es de las pocas cosas ingeniosas que el GDF ha hecho por el transporte en esta ciudad. Diccionarios mejicanos de este tipo son muy útiles en Méjico Májico… De hecho, los mercados deberían ser los primeros en adoptar la idea, porque un regionalismo dicho en la coordenada geográfica equivocada puede costarte la vida.

(¡Atención! norteños, paisanos! En la Ciudad de Méjico no puedes llegar a pedirle a la tendera del mercado kilo y medio de panocha…créanme o SE LO TOMAN MUUUUY A PECHO o NO SE LO TOMAN NAAADA BIEN. [De cualquier manera ninguna de esas opciones es recomendable] Prueben con la palabra: PILONCILLO y verán, sonrisitas de parte de la tendera y hasta copeteadito les darán su kilito)

¿O qué?

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“Andaba yo de chancla larga (a alta velocidad) para alcanzar a una barredora (pesero que recoge todo el pasaje sin dejarle nada a quienes viene tras él) cuando el cacharpo (ayudante de chófer) me dijo que la perrada (los policías) estaba en la siguiente cuadra, entonces para hacer tiempo me pare por una pestañita (una mujer) y un bigotitos (un hombre), y aunque iba yo tablas (con los asientos llenos pero nadie de pie) los “canijos” se quedaron junto al arturito (alcancía donde los usuarios depositan el costo del viaje) sólo separados por al antipeperami (un dispositivo metálico que protege al arturito)

28 de abril de 2009

Diario breve de una gripe mejicana

Día 1 (viernes 24 abril)
Un grupo de májicos entusiastas mejicanos toma por asalto dos calles de la Ciudad de Méjico en reclamo de: ¡Vacunas, vacunas! ¡Sí se puede, sí se puede! ¡Vacunas, vacunas! (Dicen que después, por falta de imaginación, se echaron toooodo el repertorio pambolero con algunas pequeñas adecuaciones...)

Después de comer salimos rumbo a Morelos. Nuestro temor era que hubiera un cerco sanitario y los morelenses, atrincherados, nos replegaran en la frontera estatal a punta de piedras y bombas molotov al grito de: “Chilango, hermano, muere de tu lado”. No lo hicieron. Nos recibieron con tlacloyos de haba, balnearios abiertos y cánticos de hermandad provinciana....



Día 2 (sábado 25 abril)
Morelos: sol y vaquetonería. Leemos la prensa mejicana y todo nos suena irreal:
  • Unos asaltantes con cubrebocas roban joyería en Sanborns.
  • Una señora teje cubrebocas a las afueras de Hospital 20 de Noviembre “pa’sacar un dinerito extra”
  • Los emos dibujan bocas tristes en sus cubrebocas. Están seguros de que la razón siempre ha estado de su lado y esto sólo sirve para demostrarlo.

Pensamos en tooooodas las películas de fin del mundo que hemos visto y concluimos que de todas, la peor producida es esta! Dudamos en volver.


Día 3 (Domingo 26 abril)
Volvemos (¡Maldición!) Son las 20:00 y la ciudad luce vacía. Nuestro argumento: "Es domingo, 20:00" El otro argumento: "Es Domingo, 20:00 y en la antesala de la pandemia". (No tenemos nada que contra argumentar)


Dia 4 (Lunes 27 abril)
Las escuelas de todo Méjico Májico han sido cerradas. A las 11:45 un sismo de 5,7 grados en la escala de Richter sacude la ciudad de Méjico y en menos de una hora se propaga en Facebook ese chiste malísimo de "¿Qué le dijo Méjico a la influenza? Mira como tiemblo". Se confirma otra tragedia: Seremos ramplones hasta el fin del mundo....

Esa noche los supermercados eran un caos, la gente hacía compras de pánico (y yo sólo iba por una bolsa de uvas)



Día 5 (28 de abril) Los cubrebocas están agotados y yo ya no tengo!!! Hoy por la mañana, a la entrada del metro, un militar intentó darme uno, pero (sin bolsas individuales que protegieran cada cubreboca) lo estrujaba con tanto frenesí con sus manitas (Esa misma manita que las “medidas para prevenir la gripe porcina” tanto insisten en no estrechar) que preferí no aceptarlo...

Ahora, entrar al metro sin cubrebocas ¡me enferma! Sé bien que es pura sugestión pero es imposible evitarlo! Además, lo peor, es que me da un tos nerviosa que haría palidecer a cualquier tuberculoso terminal y, como es de esperarse tooooodos los que Sí traen cubreboca me miran con odio - asco - miedo (¡una combinación fabulosa para ganar amigos!) porque a sus ojos soy un foco de infección! Es más, he adivinado miradas cómplices entre ellos, deliberando si deben sacarme del vagón y tirarme, sin miramientos, a las vías!!




Con la gripe mejicana Méjico Májico se anota su tercer gol en la lista de malestares internacionales. A saber:

  1. La venganza de Moctezuma
  2. El Efecto Tequila
  3. Y, por supuesto: La gripe Mejicana

¡Sí se puede, sí se puede, sí se puede!

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Lear, si sobrevives habla bien de Méjico Méjico a las nuevas generaciones.

22 de abril de 2009

Colgar los tennis

No es extraño ver a lo largo de ésta y otras ciudades de Méjico Májico pares de tennis colgados de los cables de luz. Pero ¿qué significan?
  • ¿Revivimos algunas costumbres chinas? [En China, dicen, se seguía la tradición de regalar un par de zapatos a los recién casados quienes tenía que lanzarlos. Se consideraba de buena suerte si se enganchaban a la primera]
  • ¿Invocamos a la lluvia? [En Huelva y Sevilla esa práctica se utiliza para pedir que llueva en años de sequía. Por eso es fácil encontrar estos zapatos cercanos a embalses]
  • ¿Son señales del narcomenudeo? [En Argentina la policía federal descubrió que era una forma de los proveedores de drogas de dar a conocer sus puntos de ventas... ]
  • ¿Nos habla de la inicación sexual de las juventudes mejicanas? [En Escocia, se dice que cuando un joven pierde la virginidad debe celebrarlo arrojando sus zapatillas al primer cable que cruce en su camino] Y esta escena es casi conmovedora, ¡Imagínense! LLegar a casa sin zapatos dejaría de ser sinónimo de un asalto despiadado! Uno seguiría llegando descalzo, sí, pero recién cogidito! ¡Qué chulada!
  • ¿Nos insertamos, modestamente, en la cultura del Shoe-ffiti?? [Un juego de palabras entre shoe (zapato) y grafitti, que de acuerdo con Ed Kohler consiste en adornar las calles con los zapatos creando composiciones o juegos de colores]

Méjico Májico, ante tantas posibles respuestas extranjerizantes [jijiji] , prefirió preguntar a sus májicos mejicanos ¿Qué significan los tennis colgados de los cables de luz?

Algunas respuestas:

  • “Por chingar”
  • “Una chistosada, puntadas de vaquetones”
  • “Es la juvenil”
  • “Lo hacen para marcar territorio”
  • "Por nacos”
  • Para recordar a alguien que se murió y, literalmente, “colgó los tennis””

En suma, nadie lo tiene claro.... [Leyeron, shoeffiteros, leyeron: NADIE ENTIENDE SU MENSAJE!!]


Por su parte, Méjico Májico, sigue curioso sobre la interpretación que sus májicos mejicanos hacen de los tennis colgados en lo cables de luz y, regalará su tenni derecho [Eso sí, de calidad artesanal, cosido a mano y hecho en Méjico] al primer májico shoeffitero con ambiciones que conozca.

15 de abril de 2009

Májicos krishnas 0 - Mejicanos cristianos 1

Las vacaciones de semana santa en Méjico Májico son, fundamentalmente, un acto de fe de parte de quienes nos tomamos esos días de descanso y confiamos en que no seremos despedidos, y decimos FE en no ser despedidos porque de acuerdo con la LFT (Art.74) estos NO SON DÍAS OBLIGATORIOS DE DESCANSO. Peeeeero Méjico Májico, se sabe, antes de ser un país de leyes es un país de cristianos devotos [y simpatizantes ocasionales a las fiestas católicas – cristianas]

Ahora, esto viene a cuento porque unos májicos krishnas preguntaron a Méjico Májico por qué en este país no se “vacacionaba -guardaba- descansaba” también los días de Ekadasi y Janmastami [algo así como la Semana Santa, Navidad y Todos los Santos de los krishnas] y pues, bueno, esta pregunta tiene dos respuestas:

Respuesta cuantitativa

Queridos Krishnas:
De acuerdo con Ana Teresa Aranda, subsecretaria de Migración y Asuntos Religiosos de la Segob [A quien recordarán por declaraciones como “"¿Cómo, si Ana Tere es secretaria, cómo puede llegar a la Sedesol?” o “Yo no he conocido la pobreza en películas […] Mi padre tenía un rancho y no había ninguna traba para que nosotros fuéramos con los hijos de los labriegos…
fue una súper oportunidad de convivir, de sentir cerca muchas necesidades”] el 88% de los májicos mejicanos son cristianos. Y sí, de acuerdo con el Catálogo Administrativo de Asociaciones Religiosas en México hasta febrero de 2009 estaban registradas 7,074 asociaciones religiosas repartidas de la siguiente manera:

  • Orientales: 17 (Incluidas las 2 registradas de Krishnas)
  • Judías: 9
  • Cristianas: 7,042
  • Islámicas: 2
  • Nuevas Expresiones: 4

Así que, mi queridos májicos krishnas, queda claro que los días santos (jueves y viernes) son de vacación generalizada por abrumadora mayoría de este májico, devoto y fervoroso pueblo (88% de los mejicanos afiliados – reclutados – alineados (¿Cómo se dice?) a 7,042 asociaciones cristinas)

Respuesta cualitativa

Queridos Krishnas:
Ustedes se toman muy a pecho sus días santos, Ekadasi y Janmastami, y proponen un riguroso ritual:

  • No practicar sexo ilícito (relaciones sexuales extramatrimoniales, y matrimoniales pero sin fines reproductivos)
  • No intoxicarse: no tomar café, té, alcohol, marihuana, etc.
  • No comer carne, huevos ni pescado (tampoco cebolla, ajo u hongos).
  • No participar en juegos de azar (ni «especular», ni pensar nada fuera de temas relacionados con la doctrina).

Y la Semana Santa que todos los májicos mejicanos reclamamos se ciñe, casualmente, a HACER TODO ESO durante la vacación de semana santa!!

Pero no se desanimen! Síganle echando ganitas!

Hare Krishna, Hare Krishna,
Krishna Krishna, Hare Hare,
Hare Rāma, Hare Rāma,
Rāma Rāma, Hare Hare
.


--
Catálogo Administrativo de Asociaciones Religiosas en México (Febrero 2009)

6 de abril de 2009

Semana Santa a la mejicana

"A Jesucristo le ofrecieron un burro para entrar a Jerusalén
y no lo rechazó; nadie debe juzgar a monseñor Aguiar"
Leopoldo González, Secretario general de la CEM.

Májicos Mejicanos, ovejitas descarriadas, hermanos, hermanas, todos. Durante esta semana santa Méjico Májico no quiere que las vacaciones [si es que las tienen] los distraigan de la verdadera intención de estos días: examen de conciencia, arrepentimiento y reflexión, por ello traemos a este post a la figura estelar de estos días de virtud: Carlos Aguiar Retes.

Carlos Aguiar Retes, expresidente de la Conferencia del Episcopado Mexicano (CEM) llegó la semana pasada a su nueva chamba: Arzobispado de Tlalnepantla (la provincia eclesiástica más poblada del país) en ¡cómo no! un BMW descapotable. El monseñor descendió de su bólido, arqueó las cejas, sonrío a las cámaras y bendijo al populacho. Todo esto lo hizo, claro, sin perder la TEMPLANZA. De entre los invitados a la asunción de Aguiar Retes destacaron varios funcionarios panistas -de hecho y de pensamiento- (Josefina Vázquez Mota, Luis Felipe Bravo Mena, Ana Teresa Aranda, José Luis Durán Reveles y Gonzalo Alarcón) con lo que quedó demostrada la FORTALEZA política del recién estrenado Arzobispo. Durante su discurso inaugural o sermón, Aguiar Retes, dijo tener FE en poder “dar sabor a todo tipo de situaciones” [con la ayuda de Dios, eso sí...] Acto seguido, recogió las limosnas, beso a los monaguillos, bendijo -de nuevo- al populacho y se fue. Amén.

Y acá no acaba este despliegue de virtuosismo, pues a monseñor se le conocen otras tantísimas virtudes:

ESPERANZA: "Podríamos convertir a muchos más narcotraficantes de los que nos imaginamos a un cambio de vida" (5 de abril de 2008) Aguiar Retes, ruega por nosotros...

CARIDAD: Carlos Aguiar Retes es el autor de aquella caritativa propuesta laboral que proponía que los casados ganaran más sueldo que los solteros. (8 de mayo de 2008) Aguiar Retes, ruega por nosotros...

PRUDENCIA: En noviembre de 2008, previo al debate en la SCJN sobre la impugnación a la legislación que despenalizaba el aborto en el DF, a nombre de los obispos mexicanos fijó en un comercial de TV su postura: “Destacamos el respeto a la vida humana desde la concepción y hasta la muerte natural. Sin el don de la vida, ningún otro derecho es posible”. Aguiar Retes, ruega por nosotros...

JUSTICIA: “Honor a quien honor merece… Los narcotraficantes son muy generosos con las sociedades de sus pueblos habituales [….] meten la luz, ponen comunicaciones, carreteras, caminos, por cuenta de ellos. […] y, muchas veces, también construyen alguna iglesia o una capilla por ahí" (5 de abril de 2008) Aguiar Retes, ruega por nosotros...

Ahora, si ustedes son májicos mejicanos a los que la Semana Santa ni les va ni les viene en términos religiosos, Méjico Májico les invita a reflexionar sobre las bonitas tradiciones que podríamos rescatar de esta fiesta religiosa. No sé, se me ocurre, tal vez, ¿“La última cena” anual de disfraces? No suena nada, nada, aburrida...


¿Quién quiere ser el de la oblea gigante en la mano?

Este post no es patrocinado por el CEM.

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Foto del revén religioso: Elisabeth Ohlson Wallin
Virtudes teologales: Fe, esperanza y caridad.
Virtudes cardinales: Prudencia, justicia, templanza y fortaleza.

1 de abril de 2009

¿La importancia del really made in Méjico deportivo?

A horas de la contienda futbolera entre Honduras y Méjico en las eliminatorias de la Concacaf rumbo al Mundial de 2010 la vieja polémica sobre los jugadores naturalizados en el fútbol está a todo lo que da y ya le ha costado a la majiquísima Selección Mejicana el mote de Selección Sudamejicana.

Pero, ¿qué es este escándalo con los naturalizados? les cuento los antecedentes:

En 1945 Manuel Ávila Camacho publicó un decreto para fomentar el deporte en el DF, y en este decreto se incluía un numeral que prohibía la realización de juegos de futbol soccer si en los equipos participantes no actuaban como mínimo siete jugadores mexicanos por nacimiento [Naturalizados, favor de abstenerse…] Está regulación impactaba exclusivamente al DF y fue derogada hasta octubre de 2004 cuando se delegó expresamente en la Ley para la celebración de Espectáculos Públicos en el Distrito Federal que el número de actuantes extranjeros o naturalizados será el que señale el Reglamento de cada asociación deportiva, en este caso la Federación Mexicana de Fútbol Asociación, A. C. (1)

Pero ¿importa realmente si los jugadores son naturalizados o extranjeros? ¡¡Sí!! En contra de lo esperado por Méjico Májico buena parte de los hinchas futboleros son de una aferre exaltado al “really made in Mejico” y más de uno trató de explicar a Méjico Májico la importancia de “jugar con lo nuestro – nuestro y no con lo prestado[Vaya usted a saber si siempre se estuvo hablando de fútbol]



El caso pues es que hoy la majiquísima Selección Mejicana se enfrentará a Honduras con 5 naturalizados en sus filas [3 argentinos y 2 brasileños] ¿Ganar o perder depende de esos naturalizados? No, por Dios, para nada!! Méjico Májico pierde sistemáticamente el fútbol por temores ancestrales que datan del juego de pelota maya cuando el equipo ganador era premiado con la decapitación inmediata de todos sus integrantes…por eso, májicos mejicanos, los equipos pamboleros de Méjico Májico no quieren, ni intentan seriamente ganar ¡nunca! en fútbol.



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El aferre exaltado al really made in Mexico no es exclusivo del fútbol, pues también [y de nuevo acuerdo con Ley para la celebración de Espectáculos Públicos en el Distrito Federal] los carteles de los espectáculos taurinos deben estar integrados por el 50% de participantes mejicanos como mínimo y, los espectáculos musicales, teatrales, artísticos, culturales y recreativos deben disponer de lo necesario para que cuando menos el 75% de los participantes sean mejicanos!!

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(1) Reglamento de competencia de la primera división profesional temporada 2008-2009. Federación Mexicana de Fútbol Asociación, A. C

Artíuclo 23: Para el inicio de la Temporada 2008 - 2009, los Jugadores naturalizados podrán participar dentro del cupo de mexicanos a partir de los 2 años de la fecha de expedición de la Carta de Naturalización, emitida por la Secretaría de Relaciones Exteriores. Si el jugador cumple con los dos años de naturalizado durante el desarrollo de cualquiera de los dos Torneos, el registro que lo acredite como mexicano ante la FMF, se expedirá hasta el siguiente periodo de registro.

Al inicio de la Temporada 2008 - 2009, cada Club podrá registrar hasta 5 Jugadores extranjeros y/o naturalizados que no cumplan con el periodo de 2 años referido en el párrafo inmediato anterior y cada Club podrá alinear de manera simultánea, a 5 Jugadores de los antes mencionados. En la lista de Jugadores que los Directores Técnicos presentan al Árbitro para que sean anotados en su cédula (titulares y suplentes), no podrán aparecer más de 5 Jugadores extranjeros o naturalizados que no cumplan con el plazo establecido en el párrafo primero de este Artículo, mismos que deberán ser identificados anotando su calidad de "extranjero", según sea el caso, en el registro.

24 de marzo de 2009

Delincuentes electorales

Los delincuentes electorales de Méjico Májico nos regalan, con cada jornada electoral, una de las imágenes más perturbadoras de los peligros que corre la democracia de Méjico Májico, a saber: El embarazo de urnas.

¡¡EMBARAZO DE URNAS!! ¡Carajo, no sean cabrones!: ¡Sólo es una caja de plástico transparente, plegable y armable!...Peeeero, por otro lado, ¿Cómo le harán? Embarazarla a través de una ranurita de 12 cm de largo por 3 mm de ancho es toda una proeza que claramente habla [no sabemos si bien o mal] del ingenio [¿y calentura?] de Méjico Májico, ¿no?

¿La urna antes del delito electoral?

Este "delincuente electoral" se muestra con fines pedagógicos...


¿La urna que ya pasó a ser perjudicada por un delincuente electoral?

Hasta aquí, por ahora, nuestras inquietudes electorales....

17 de marzo de 2009

Las 5’s del crimen

Las cabezas encontradas la semana pasada en el municipio de Ixtlahuacán del Río, Guadalajara llevan a Méjico Májico a dos reflexiones:

I. El que las hieleras donde se encontraron las 5 cabezas hayan sido de la “tienda de conveniencia más grande de América Latina creada por mejicanos”, OXXO, puede leerse de dos maneras:

  • Es una campaña, claramente negativa, instrumentada por la competencia (7 Eleven o Súper K) para dañar la imagen de los Oxxos o;
  • Es una audaz y agresiva campaña publicitaria de parte de Oxxo para promover la calidad de sus hieleras. “Si conserva una cabeza, ¡imagine lo que hará por sus filetes!”


II. Las imágenes de las hileras son atroces…si uno echa a volar la imaginación, pero lo cierto es que para contener “restos humanos” están increíblemente ¡limpias! ¿Cómo le hicieron? Acaso el crimen organizado se está de verdad organizando ¿bajo el método de las 5’s? y lo que vemos en estas imágenes no es sino los primeros frutos de la organización, el orden y la limpieza??


Otro ejemplo de seiri, seiton, seisō, seiketsu y shitsuke de la delincuencia (que parece que ahora sí se nos organiza) es el mega invernadero de mariguana descubierto, también la semana pasada, en Baja California y que de acuerdo con elementos de la Policía Estatal Preventiva (PEP) contaba con “un sofisticado sistema de riego, ventilación e iluminación, así como fertilizante y abono constante que permitía una excelente producción”. De acuerdo con el director de la PEP, el invernadero tenía "unos dos años de ser operado, y gracias al sistema de cultivo alcanzaba una calidad de primera que seguramente era para exportación". [Y a nosotros los puros pinches coquitos, verdá, verdá!)

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El método de las 5'S ( Así llamado por la primera letra en japonés de cada una de sus cinco etapas) es una metodología que contempla la aplicación de un conjunto de actividades encaminadas al logro de un área de trabajo despejada, ordenada y limpia que propicia la seguridad y la eficiencia en el trabajo.

Seiri (整理): Organización. Separar innecesarios
Seiton (整頓): Orden. Situar necesarios
Seisō (清掃): Limpieza. Suprimir suciedad
Seiketsu (清潔): Estandarizar. Señalizar anomalías
Shitsuke (躾): Disciplina. Seguir mejorando

9 de marzo de 2009

Aspirante a mejicano

La Ley de Nacionalidad de Méjico Májico señala que el extranjero que pretenda naturalizarse mejicano deberá probar que: Sabe hablar español, conoce la historia del país y está integrado a la cultura nacional.

Para lo primero, hablar español, la Secretaría de Relaciones Exteriores (SRE) solicita que el aspirante a mejicano acuda a una entrevista ante el personal calificado de la SRE. Cuando esto suceda sea cuidadoso ante los múltiples estratagemas disuasivos que la SRE podría ocupar en detrimento de su “Yo sí hablo español”. Fundamentalmente, finja incomprensión ante cualquier palabra que no sea pronunciada en español y, durante la entrevista, recuerde: A usted no le gusta el football, sino el balónpie; usted no tiene hobbies sino pasatiempos y lo que le dice su entrevistador no está OK, sino perfecto…

La prueba de conocimiento de historia o
mejicanómetro es un estupendo cuestionario que de no haberse modificado la Constitución (Artículo 37, reforma de 1997) para que la nacionalidad fuera irrenunciable podría ser un gran filtro / medidor de mejicanidad. Ustedes saben ¿qué tan mejicanos son?

Y, para la prueba final: Integración cultural, no hay mucho consejos que valgan pues la prueba, dicen, es completamente espontánea y puede ir desde una breve y casual conversación con Profana (basada en el Diccionario del Náhualt en el Español de México); la presentación de otro cuestionario:
  • ¿Dónde se consiguen las mejores autopartes robadas?
  • ¿Cómo se llama el último funcionario público ligado con la delincuencia organizada?
  • ¿Estado de la República donde aparecieron los últimos descabezados?
  • Si tienes mil millones de pesitos ¿cuántos puedes subejercer sin que salten en una auditoría?
  • ¿Defina y estime el monto de “pa’los chescos?

O una serie de prácticas de campo como: sobornar a un policía, permanecer horas atascado en el tráfico sin alimentos, música o aire acondicionado y no matar a ningún topógrafo (o matarlo y demostrar que pese al infame tráfico se dio a la fuga con éxito), cargar litros de a litro en una gasolinera, etc, etc…


Méjico Májico preocupado por la baja que ha sufrido la emisión de cartas de naturalización invita a sus májicos mejicanos a solidarizarse con los aspirantes a mejicano y echarles una manita con el cuestionario…

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A LZ, mejicano.

27 de febrero de 2009

El antidoping de Don Miguelito

El chiste, como algunos de ustedes sabrán, de las pruebas antidoping es el factor sorpresa. Cuando, sin previo aviso alguien les solicita, comedidamente: “Háganme el favor de babearme este isopito” ó “Apóyenme con una meadita” para hacerles una detección de drogas en saliva u orina. Ahí sí, mis májicos mejicanos, no hay nada que hacer, quizás sólo esperar a que salte la liebre…

Esto viene a cuento porque un májico mejicano, a quien llamaremos Don Miguelito, anda con ganas de candidatearse a un puesto de elección popular en el DF, pero, no acaba de animarse por miedo al antidoping exigido en el Código Electoral del Distrito Federal. ¿Qué me recomienda Méjico Májico?, nos pregunta Miguelito en un mail.

Ay Miguelito, ¡despreocúpese usted! Es cierto que el Código Electoral del Distrito Federal exige que los candidatos a ocupar un cargo de elección popular se sometan a dos exámenes antidoping. Y usted se habrá escandalizado: ¡¡Dos!! Sí, Miguelito dos; pero ya sabe usted que en Méjico Májico la autoridad aprieta pero no ahorca y si bien es cierto que usted -si decide lanzarse de candidato- tiene que hacerse esas pruebas [Cuyos resultados publican en la Gaceta del DF] también cierto es que las májicas y consideradísimas autoridades del DF le avisan cuándo!!

El primer examen antidoping será realizado dentro de los cinco días posteriores a que haya concluido el procedimiento de registro de candidatos al cargo de elección popular de que se trate” [O sea, se la van a aplicar entre el 20 y el 25 de abril y va usted para delegado] El segundo, será realizado diez días previos al inicio de la Jornada Electoral” [Entre el 25 de junio y el 4 de julio]

Y pues ya prevenido de las fechas, Don Miguelito, nomás calcúlele:

Tiempos de detección de drogas en saliva:
  • Mariguana: desde el momento de la toma hasta pasadas 24 horas.
  • Anfetaminas: desde el momento de la toma hasta 3 días.
  • Cocaína: desde el momento de la toma 3 días.
  • Opiáceos: desde el momento de la toma hasta 3 días.
  • Benzodiacepinas: desde el momento de la toma hasta 3 días.

Tiempos de detección de drogas en orina:

  • Benzodiacepinas (cmd: 1000 ng/ml): desde el momento de la toma hasta 7 días.
  • Cocaína (cmd: 300 ng/ml): desde el momento de la toma hasta 48 horas.
  • Mariguana (cmd: 50 ng/ml): desde el momento de la toma hasta 7 días.
  • Metaanfetaminas/Éxtasis (cmd: 500 ng/ml): desde el momento de la toma hasta 24 horas
  • Heroína / Morfina (cmd: 300 ng/ml) desde el momento de la toma hasta 5 días.
    (cmd: Cantidades mínimas de detección)


Ya ve Don Miguelito, le digo, la ex ciudad de la esperanza, ahora ciudad en movimiento, aprieta pero no ahorca.

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Respecto a sus otras preguntas Don Miguelito:

  1. No, no creo que beber un litro de vinagre diario ayude a “diluir” las toxinas que se pueden ver reflejadas en las pruebas antidoping. Además, ¿qué necesidad? Ya le están diciendo cuándo, no más calcúlele, le digo…
  2. Bajo estricta abstinencia supervisada han demostrado que los consumidores crónicos de Mariguana pueden dar positivo en orina para cannabinoides hasta 46 días después, pudiendo necesitar hasta 77 para conseguir permanecer 10 días consecutivos por debajo de la línea de corte del calibrador. Ahí usté sabrá…
  3. No podría asegurarle que Méjico Májico votaría por usted.


Pd. Si la ve de plano muy complicada pues no busque un puesto de elección popular, sino cualquier otro en la ya de por sí gruesa burocracia del DF [El antidoping es sólo obligatorio para los puestos de elección popular]

18 de febrero de 2009

¡Ay ojón!

Si ustedes fueron parte de los millones de májicos mejicanos que durante 2006 se sintieron impelidos por alguna de las sesudas y sagaces expresiones del inolvidable Presidente Fox [Recordarán las irrebatibles y célebres frases: “Hay que cambiar de jinete, pero no de caballo” “Aguas con los mesiánicos, iluminados y los populistas” “Que nos quieran dan el oro por el moro” y “Más vale paso que dure y no trote que canse o ir a lo seguro”] y cambiaron, ciegos de fe foxiana, el sentido de su voto… Pueden estar ahora tranquilos, májicos mejicanos, eso no volverá a pasar.

Hace un par de días el IFE publicó las
normas reglamentarias sobre la imparcialidad en el uso de recursos públicos y en él se señala que “el Presidente, los Gobernadores, el Jefe de Gobierno del DF, los Presidentes Municipales y los Jefes Delegacionales deberán abstenerse en días hábiles de asistir a mítines o actos de apoyo a partidos, precandidatos o candidatos, así como de emitir en cualquier tiempo expresiones a favor o en contra de los mismos” Y como Méjico Májico [ya saben] es un purista del lenguaje por “expresiones”, habrá de entenderse “palabras, miradas o gestos” [¡¡miradas o gestos!!]*

Así que ya saben, ese funcionario que creen les está haciendo “ojitos pispiretos” en realidad quiere influir en su decisión para votar y, ese otro funcionario que excusa un tic o que “se le va el ojo de vacaciones”, ¡también miente! Es sólo una treta para inducir nuestro voto!!

Májicos mejicanos, si ustedes ven a un funcionario realizando cualquierexpresiónen presencia, alusión o pensamiento de un candidato, partido o coalición: DENUNCIENLO!!

Algunas expresiones denunciables:


Algunas miradas ya denunciadas:

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* El año pasado el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación (TEPJF) se pronunció sobre el recurso de apelación SUP-RAP-91/2008 y por votación unánime se decidió que “conforme al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, el primer significado del vocablo expresar es: "manifestar con palabras, miradas o gestos, lo que uno quiere dar a entender"; asimismo la palabra manifestar significa "declarar, dar a conocer", y por promover se entiende "iniciar o adelantar una cosa, procurando su logro" Al aplicar estos vocablos a la disposición podemos concluir que, entre otros, se prohíbe que sea palabras, con miradas o con gestos, dé procuración para el logro o logros de un partido, coalición o candidato determinados”.

10 de febrero de 2009

Cómo Ser un narco Excelente

De toooodas las cosas que uno podría reprocharle al narco mejicano hay una que es, sin lugar a dudas, imperdonable: el gusto por el discurso motivacional miguelángel- cornejiano / cuauhtémoc-sánchezciano.

Cito algunos fragmentos de un documento incautado [algo así como “La juventud en Éxtasis del narco mejicano”] en septiembre de 2008 en una casa de seguridad de La Familia michoacana (organización criminal que pertenece al cártel del Golfo).

  • “Le pedí a Dios fuerzas y me dio dificultades para hacerme fuerte; pedí sabiduría y me dio problemas para resolver; pedí prosperidad y me dio cerebro y músculos para trabajar; pedí valor y me dio obstáculos para superar. No recibí nada de lo que pedí, pero he recibido todo lo que necesitaba” Nazario Moreno, El Chayo o El Más Loco, líder de La Familia.

Y, El Chayito, poseído diabólicamente por todos los autores de libros de autoayuda continúa:

  • En La Familia preferimos ser “perros vivos, que leones muertos” […] “Ni muy correctos ni muy inteligentes ni muy sabios, porque cuando la gente pretende ser muy correcta y sabia se vuelve necia y cae en la soberbia; yo no quisiera que nuestro grupo cayera en eso”.
  • “Es preferible ser dueño de un peso que ser esclavo de dos; es preferible morir peleando de frente que de rodillas y humillado; es preferible usar la inteligencia que la fuerza [¿Y los decapitados a manos de La Familia estaban de acuerdo con este mandamiento?]; es preferible herir al amigo con la verdad que matarlo con mentiras [o machetazos...], es preferible ser un pobre bendecido por Dios y vivir en paz que ser un rico sinvergüenza y sin la gracia de Dios”.



Carajo ¿pero por qué se distraen escribiendo pasquines de superación personal, emocional y profesional? ¿¿No les basta con las labores propias del narco??

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Ahora, haciendo honor a la justicia, a La Familia la "inteligencia emocional" no le quita lo organizado, pues hasta donde Méjico Májico tiene noticia, La Familia michoacana ha sido la única organización criminal que ha definido su misión y objetivos. Una lección empresarial para muuuchas Pymes de Méjico Májico.

¿Quién es La Familia? Conózcalos aquí:

4 de febrero de 2009

¿Timo u oportunidad?

En este país, mis májicos mejicanos, parece ser que uno no tranza por maldad sino por oportunidad. ¿Será? Dos ejemplos:

I. La nigeriana

Si les llega la carta de un desconocido diciéndoles que es una persona muy rica [Que vive en un país lejano y complicado] que necesita trasladar una suma importante de dinero al extranjero con discreción y para ello necesita utilizar su cuenta bancaria y ustedes ¡caen! No es que el estafador sea un ojete, sino que ustedes son unos mensitos y eso, mis májicos mejicanos, le representa al estafador en cuestión, LA Oportunidad.



Por cierto, este tipo de estafa se llama La nigeriana NO porque aluda a alguna práctica sodomita del oeste africano [con esto quiero decir que NO es símil de: Se los cogieron, atoraron, torcieron, chingaron (Si son fans de Paz); ni de “les dejaron ir la de hacer niños” ni de “sintieron pelos”, ni de etc., etc.] No, pillos, no! Se llama La nigeriana (o Timo 419) porque en un principio el mayor número de cartas provenía de este país y ahora el código penal nigeriano (Artículo 419) tipifica el delito de la obtención de fondos bajo falsos pretextos.

II. Enriquecimiento ilícito de servidores públicos

¿Por qué los servidores públicos desfalcan con tanta frecuencia el patrimonio de Méjico Májico? ¿Por culeros? ¿Por chingones? ¿Por maloras? No, para nada!! Desfalcan porque se puede!! Me explico:

El artículo 224 del Código Penal Federal señala que si un funcionario público no comprueba la procedencia de 275 mil pesos, se le sanciona con penas de 3 meses a 2 años de prisión; o bien, puede pagar una multa de mil 600 pesos. Así es, usted lo leyó: ¡Mil 600 pesos! Sólo 1600 [¡Qué barato! ¡Qué barato! ¡Qué barato!] Y sobra decir que esta bicoca de sanción representa, claramente, La Oportunidad.


Ven, les digo, en Méjico Májico no hay mala voluntad, sino puro buen timing.

8 de enero de 2009

Méjico tabú

Uno de los máximos valores liberales alcanzados por Méjico Májico es aquél que reza: “Haz de tu culo un papalote” o lo que es lo mismo: el majiquísimo derecho a una vida sexual privada, legal y consensuada.

Por si alguien tiene dudas duda sobre el significado de legal y consensuado, especificamos:

  • Por LEGAL nos referimos a SIN acoso, SIN asedio, SIN violencia física o emocional, SIN voyeristas obligados, CON mayores de edad y CON personas con puedan “comprender el significado del hecho”.
  • Y, por “CONSENSUADA” entendemos, el acuerdo producido por consentimiento entre todos los miembros. [Así es: TOOODOS los miembros, lo que quiere decir que: las orgías por consenso tiene luz verde; peeeeero, recuerden: No means no"] *

(*Si usted es un májico méjicano y su situación sexual imaginaria o real no aparece dentro de estos supuestos, favor de consultar a detalle el Código Penal Federal [artículos 259 Bis a 266 Bis]. Para mayor información o dudas específicas, dependiendo del caso, consulte a su médico, su abogado o al representante de la sociedad protectora de animales más cercano a su localidad ....)

En esto estábamos [reflexionando, quiero decir] cuando llegamos al tema del incesto...En Méjico Májico el incesto es un delito federal que se persigue de oficio; esto es que cualquiera puede denunciar** un “Quién-vive entre padres/ hijos o entre hermanos. Ustedes, mis májicos mejicanos, saben que usualmente no reprocharíamos el general, constante y morboso [pero no por ello menos sincero] interés por el chisme, peeero el incesto es un poco distinto porque el Código Penal partiendo del hecho de que las relaciones sexuales [El faje, eso sí, es con todas las de la ley] incestuosas son de mutuo acuerdo y sin las agravantes antes citadas, no sólo castiga a todos los involucrados [Incesto padres - hijos: De 1 a 6 años de prisión para los padres/madres y de 6 meses a 3 años para los hijos. Incesto entre hermanos: 6 meses a 3 años para ambos] sino que permite que cualquier chismocete los denuncie!! [¿Y el derecho a hacer de mi culo un papalote?]

A Méjico Májico le sigue sin quedar claro bien a bien el por qué de la persecución penal del incesto… y ustedes saben bien que Méjico Májico NO tiene hermanos, así que nuestro desconcierto es legitimo y no, para variar, una tentación de la concupiscencia de la carne…

Zeus y Hera, hermanos...tssss

El incesto parece pues más una ofensa cometida en detrimento de LA MORAL PÚBLICA [Ese ente hábil, ambiguo, escurridizo y de cascos ligeros…] que una acción que merezca ser perseguida y castigada por la ley.

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A Pedrito, el hermano que nunca tuve....jijiji

** Y esto resalta el morboso y mocho gusto de la justicia mejicana, porque para el tema del la violación si la víctima es la esposa o la concubina, el delito sólo se persigue si ella lo solicita.
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Otras versiones del incesto:

Versión bíblica: Génesis 19:31-36 [Las hijas de Lot] "Nuestro padre es viejo y no hay ningún hombre en el país que se una a nosotras, como se hace en todo el mundo. 19:32 Ven, vamos a propinarle vino a nuestro padre, nos acostaremos con él y así engendraremos descendencia." [Sooooopas!!!]

Versión económica: "Es conocida la función que la prohibición del incesto cumple en las sociedades primitivas. Al proyectar las hermanas y las hijas fuera del grupo consanguíneo y asignarles esposos provenientes de otros grupos, anuda, entre estos grupos naturales, vínculos de alianza que son los primeros que pueden calificarse de sociales. La prohibición del incesto funda de esta manera la sociedad humana y es, en un sentido, la sociedad." (Lévi-Strauss)

Versión biológica: El incesto haría aflorar alelos recesivos que podrían resultar fatales desde el punto de vista genético cuando se dieran juntos en un mismo individuo. [¿Y si el incesto no tienes fines reproductivos, sino recreativos? Pero y si, sí buscara la reproducción qué? ¿prohíbes las relaciones sexual en las parejas donde hay o puede haber riesgo genético? ]

Versión psicoanalítica: El enfrentamiento entre individuos que pertenecían al mismo grupo sociofamiliar dio lugar a una aversión al incesto no por el tipo de relación que constituye en sí, sino por la agresividad y las muertes ocasionadas por la rivalidad dentro del propio grupo social. (Freud).

5 de enero de 2009

El Penetrador virtual

En una mejicanísima combinación la chabacanería de Méjico Májico y la tecnología unen ingenio y esfuerzo para: “Acosar” mujeres en el Metro vía bluetooth!! ¡Caray! Qué lejos han quedado los días en que ni señal de celular había en las estaciones subterráneas…. [¿Será, por fin, esto a lo que se refería Echeverría con “arriba y adelante”?]

Una májica mejicana narra su experiencia:

“Mientras esperaba el tren en el andén de la estación Hidalgo estaba escribiendo un mensaje. Cuando llegó el Metro, se abrieron las puertas y entré. Después me llegó una solicitud para recibir un archivo y por curiosidad [Pillina!!!)] lo acepté […] La sorpresa fue muy desagradable pues era la foto de un pene erecto. Lo borré de inmediato, pero llegó otra solicitud enviada por El Penetrador […] Levanté la cara para identificar al chistosito que estaba haciendo eso, pero había como cinco hombres en el vagón, todos clavados en su celular, quién sabe quién habrá sido”

Gracias a Emilio Rivaud por la adaptación de la imagen

Ahora, sí puede ser una mentada de madre que te manden vía bluetooth un pito parado en el metro [cada quien sus aficiones], peeeeeero, a Méjico Májico le parece que es un exceso acusar la acción de “acoso”; pues opera la misma lógica que con el spam: No conoces el remitente NO abres el archivo…. ¿Quién ha denunciado de acoso a las web porno por enviar mails a sus cuentas de correo electrónico? ¿Quién dijo yo? [¿Que hable el primer májico mejicano que lo haya hecho…]

En el caso de los "acosos" bluetooth, simplemente no nos imaginamos la denucia ante el MP:

  • El Penetrador Virtual: Pero, primero le mandé una invitación, que ELLA aceptó!!
  • ELLA: “Sí, acepté, por curiosidad y porque pensé que podía ser el comienzo de una bonita amistad”
  • El Penetrador Virtual: “Pero sólo le metí unos poquitos bytes. Además, esa cusca traía abierto su bluetooth de ¡par en par! Todos podían vérselo!!…”
  • ELLA: “Pensé que podíamos tener algo….una conexión”


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De acuerdo con Francisco Bojórquez, director general del Sistema de Transporte Colectivo Metro, "cada 10 días se denuncian nueve tocamientos y agresiones sexuales en los vagones e instalaciones del Metro". El Sistema de Transporte Colectivo Metro ha instalado módulos de atención a víctimas en las estaciones Indios Verdes, Pino Suárez, Hidalgo, Pantitlán y Balderas. Si eres víctima de un real agresión es muy importante que denuncies el hecho.

El 31 de enero de 2005 Telcel incorporó la tecnología inalámbrica disponible para poder extender su cobertura celular GSM/GPRS en las 106 estaciones subterráneas de la red en operación del metro.

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Májicos méjicanos, sabemos bien que 2009 no arranca con la mejor de las porras, pero, pese a la crisis financiera, el cierre del Bordo Poniente [Y ora si cagoncitos-usa-bolsas-de-plástico, a ver dónde meten las 12 mil toneladas diarias de basura que mandamos para allá?], el IV Encuentro de Mundial de las Familias y que a Chuchita la bolsearon, Méjico Májico confía en el ingenio de sus májicos mejicanos. Salud por lo que viene!!