La inercia del cinismo: Diario de Méjico Májico

Mundanza

2011-04-14T10:09:00.003-05:00

Queridos májicos mejicanos, Méjico Májico se muda, con todo y chivas, para acá:

http://www.animalpolitico.com/blogueros-la-inercia-del-cinismo

¡Allá nos vemos!

¡Chichis, chichis, chichis!

2011-04-11T13:56:00.008-05:00

A Méjico Májico siempre le ha parecido un poco patético que en medio de un espectáculo la banda, consumida por el aburrimiento o por la estupidez se arranque a exigir que quiere ver: ¡chichis!, ¡chichis! chichis!

A lo patético se suma lo inexplicable, cuando la mitad de esta banda vociferante y ansiosa de ver ¡chichis!, ¡chichis! chichis! está conformada por mujeres que, uno pensaría, segurito, ven chichis (aunque sean las propias) diario.

Estas manifestaciones, con todo lo patéticas e inexplicables que puedan ser, solían ser “espontáneas”. Pero, ¡oh sorpresa! En el Vive Latino 2011, en el escenario principal, entre artista y artista las cámaras que filmaban a la multitud, buscaban mujeres alzadas en hombros, para reflejar su imagen en las megas pantallas que enmarcaban el escenario e incitaban a la banda a pedir: ¡chichis!, ¡chichis! chichis!

Las mujeres tenían dos opciones: enseñarle a tanto idiota necesitado de pecho las chichis o no. Si la mujer atendía al reclamo, la pantalla y el público se lo agradecían. Si no las enseñaba, la sonora rechifla de la apreciable audiencia y la pantalla le pedían a la “reina” que se bajara.

Méjico Májico se pregunta

1) Por qué un festival de música que lograr congregar a 70 mil personas (jóvenes en su mayoría) opta por “institucionalizar” este tipo de peticiones idiotas. ¿Estigmatizar es chido? ¿Ser idiota sí rockea? Lo que sigue es que en los partidos de futbol, antes de que despeje el portero, las pantallas inviten a entonar el famosísimo, patético e inexplicable: "Puuuuuuuuuuuuto"

2) ¿Por qué los novios, que son los que las cargan en hombros, motivan a sus novias a enseñarle las chichis a miles de pelados? Por ahí, dicen, se oyó este diálogo:

- Ira, ¡írate! Estás en la tele mi reina. Y quieren verte las chichis.

- Ay Toño, que cosas dices, ya, bájame. ¡Ándale!

- Ohh, ya státe: Sonríele a la banda. Saluda a mi carnal.

(La apreciable audiencia: ¡chichis!, ¡chichis! chichis!)

- Ayyy yaaaa Toño, bájame. No seas malito.

- Aaaandale, no seas ranchera. Enséñales las chichis a la raaaaaaaaaaza.

- Toño, ¿serio? ¿Se las enseño? ¡Pero no creas que siempre soy así, ehhhh!

- ¡Chichis!, ¡chichis! ¡chichis!

3) ¿Por qué estas májicas y voluptuosas mejicanas aceptan enseñarle las tetas a la banda?¿Por qué no mejor hacen uso de su mayoría numérica y piden (si de pedir cueros se trata): “¡pitos!, ¡pitos!, ¡pitos!”?

Acuerdo buenas intenciones # mil-ocho-mil

2011-03-24T12:51:00.006-06:00

Hoy, diversos medios de comunicación firmaron en el Museo de Antropología el Acuerdo para la Cobertura Informativa de la Violencia que busca, entre otras cosas, “proponer criterios editoriales comunes para que la cobertura informativa de la violencia que genera la delincuencia organizada con el propósito de propagar el terror entre la población no sirva par

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a esos fines".

El acuerdo incluye un decálogo y el punto 5 es particularmente interesante, dice:

“No prejuzgar culpables: Las autoridades a veces tratan [Ellos siempre tan luchones] de mostrar eficacia [MOSTRAR eficacia obviamente no es el mismo que SER eficaz] en la lucha contra el crimen organizado presentando ante los medios a detenidos en condiciones que cancelan su presunción de inocencia. Los medios debemos manejar siempre este tipo de información bajo el supuesto de que los involucrados son inocentes en tanto no cuenten con una sentencia condenatoria o estén confesos…” ¡Carajo! ¿Por qué no mejor "acordar" que pedirán a las autoridades que dejen de CANCELAR LA PRESUNCIÓN DE INOCENCIA de los presentados? ¿Por qué no "acordaron" los medios NO CUBRIR estos intentos del gobierno por MOSTRARSE EFICIENTES y exigir que lo SEAN? Misterios del Señor...

Por otro lado ¿por qué para presentar un acuerdo de este tipo hay que armar una presentación novelesca? “Porque hay más gente que buena que mala…” “Un México que se esfuerza por destruirse y uno que pide otra oportunidad para esforzarse…” Ayyy…menos novela y más acción, por favorcito.

Ahora que, para ser honestos, lo que sí dio un gran alivio a Méjico Májico es que parte de los firmantes de este Acuerdo para la Cobertura Informativa de la Violencia fueron Sergio Corona, Silvia Pinal y la Bracamontes. Benditos los dioses.

P.d. Gran detalle, acabar un evento en donde se ha acordado no promover la violencia, cantando a grito pelado el himno nacional: “Mexicanos al grito de guerra”. ¡Como fregados no!

Fukushima Daiich para babies

2011-03-18T14:26:00.002-06:00

Si las explicaciones del http://mitnse.com/ sobre Fukushima Daiichi se les estaban complicando, con este video TODO será más claro.

¡Entrégame tus papitas pequeño cerdo glotón!

2011-03-17T11:46:00.006-06:00

En el Diario de Querétaro aparece la noticia de que la diputada Blanca Pérez Buenrostro, presidenta de la Comisión de Salud de la LVI Legislatura del Estado de Querétaro, “generará un exhorto para que las autoridades educativas frenen el tráfico de comida "chatarra" que se estaría dando por parte de alumnos al interior de las escuelas, además de que consideró viable aplicar el operativo "mochila" para detectar este tipo de alimentos de bajo valor nutricional”

En Méjico Májico tratamos hace varios años el tema de los nuevos traficantes que surgirían a raíz de la prohibición de comida chatarra en las escuelitas, pero lo cierto es que no contamos con que se implementara el operativo “mochila segura” para confiscar a los niños, además de armas y drogas, la comida chatarra.

Méjico Májico se pregunta ¿qué armas irán a permitirse para hacer el cateo de estas mochilas cargadas de frituras y grasas saturadas? ¿Gas pimienta? ¿Toletazos? ¿Chaparritas por la nariz? o será que solo irán a amedrentar oralmente a los chamaquitos: ¡Entrégame tus papitas pequeño cerdo glotón!?

Publicidad en El Trono

2011-03-09T15:51:00.006-06:00

La publicidad tiene tres grandes objetivos: Informar, persuadir y recordar.

Y, como ya todos lo hemos padecido, los “estrategas” de la publicidad buscan alcanzar estos objetivos valiéndose de todo lo que esté a su alcance: volantes, espectaculares, canciones, imágenes, performance, video, luces, lo que sea por tal de llamar nuestra atención. Algunas campañas de publicidad logran sus objetivos de formas muy afortunadas; otras echan mano de lo chafa-guarrón y, misteriosamente, se asientan en nuestra memoria por años y; otras tantas (las más) son tan sosas que ni siquiera las registramos.

Estamos tan expuestos a la publicidad que ya hemos desarrollado mecanismos para no registrarla. Por ejemplo, para luchar en contra de las odiosas ventanas de publicidad intrusiva en los sitios de internet uno acaba por entrenar el ojo y en cuanto aparece esa ventana detectas de inmediato dónde está el botón para desactivarla. La cierras en dos segundos ¿De qué era la publicidad? No tienes ni idea. Solo sabes que la odiabas.

Pero así como nosotros desarrollamos mecanismos para ignorar a la publicidad, la publicidad desarrolla estrategias alternativas para atraparnos desprevenidos e informarnos, persuadirnos o hacer que recordemos algo. Ejemplo de esta publicidad alternativa es la publicidad en baños.

La primera vez que la májica mejicana que esto escribe vio publicidad en los baños fue en un restaurante veracruzano. En los baños de este restaurante había pantallas de televisión en donde promocionaban los postres y digestivos de ESE mismo restaurante. La publicidad, la verdad, me perturbo un poco, porque aunque técnicamente uno va al baño para aligerarse los intestinos, uno no va preparado emocionalmente para evacuar y pensar, al mismo tiempo, con que va a reponer el peso del que se está deshaciendo…

En Méjico Májico hay pocos datos sobre el impacto de esta publicidad, pero, según estudios realizados en Estados Unidos la publicidad en baños tiene un 84% de recordación. El tiempo promedio de exposición al mensaje publicitario va de un minuto (para los hombres frente al mingitorio) a tres (para las mujeres sentadas en el escusado) alcanzando picos de hasta 20 minutos por cada estreñido disperso…

Esta es publicidad de bajo costo y alto impacto. Uno ahí, es cliente cautivo ( a las de agüevo, pues) porque no puedes cambiar ni de canal ni de página. Lo ves y lo oyes, o te aguantas las ganas de obrar.

Méjico Májico tiene sentimientos encontrados respecto a esta publicidad, ¿es intrusiva? ¿Viola el espacio sagrado en el que uno se hace UNO con El Trono? Puede ser… pero lo que más aterra a Méjico Méjico es que este tipo de publicidad empiece a ser canal para las campañas políticas. ¡Dios! ¿Se imaginan un teté a tété con López Obrador o Peña Nieto pidiéndoles su voto, mientras ustedes pujan?

El tiburón y el buitre ¡son inocentes!

2011-01-05T18:02:00.012-06:00

Un buitre y un tiburón han sido acusados de ser miembros activos y esbirros de la agencia de inteligencia israelí el Mosad. (המוסד למודיעין ולתפקידים מיוחדים, por si saben hebreo) aquí sus desgarradoras historias:

I. En diciembre de 2010, en las costas del Sinaí, un furioso tiburón mató a una turista alemana. Tras el ataque Mohamed Abdel Fadil Shousha, el gobernador de la región sur del Sinaí, declaró que no descartaba que el tiburón sea un nuevo agente sionista. "Dicen que el Mossad lanzó un tiburón asesino al Mar Rojo para golpear el turismo en Egipto. No lo descartamos, necesitamos tiempo para confirmar estas denuncias".

II. El 4 de enero de 2011, las autoridades de Arabia Saudí detuvieron a un buitre bajo la acusación de ser un espía de Israel. El buitre se encontraba en posesión de un GPS de la Universidad de Tel Aviv y se procedió a entregarlo a las fuerzas de seguridad.

Pero, Méjico Májico y las sociedades protectoras de animales de tooooodo el planeta se preguntan ¿Es posible culpar a estos animales? y Méjico Májico y las sociedades protectoras de animales de tooooodo el planeta se contestan: Noooooooo.

¡Claramente la culpa no es de estos pobres animales! Ningún tiburón, buitre, lombriz de tierra, caracol, conejo o buey, ni ningún otro animalito "nace" siendo sionista. En todo caso, [chance y ] ¡"se hacen"! Y si "se hacen" Májico Májico y las sociedades protectoras de animales de tooooodo el planeta preguntan: A quién hay culpar de esto?

La respuesta no la sabemos con certeza pero es claro que la culpa de que estos animalitos se están descocando es de Tarzán o de Aquaman o de Birdman o de Birdboy o del Fantasma de la Selva. ¿Quién más sino ellos podria estar influyendo de tan de mala forma en estas criaturitas? ¡A estos cabrones son a los que hay que exigirles cuentas!

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UPDATE.

Un májico mejicano, que nos pide anonimato, nos manda la foto de Birdman y Birdboy en pleno vuelo de inducción sionista...

Niñez mejicana: apuestas a futuro

2010-12-17T13:22:00.010-06:00

Dicen que hay que apostarle a los niños porque ellos son el futuro de Méjico. Peeero después de ver notas como esta...:

Veracruz, Ver., 16 de diciembre. Un grupo de niños disfrazados como miembros del Ku Klux Klan (KKK) y un carrito con patíbulo habilitado, con un muñeco simulando un ahorcado, obtuvo el primer lugar en la fiesta de Halloween de club de golf Villa Rica, reportó la revista Sociedad & Deporte. El ganador, cuyo nombre se registra en la revista, destacó con un carrito de Ku Klux Klan, que llevaba un ahorcado, “esta idea original y atrevida fue fundamental para ganar el primer lugar de disfraz en conjunto” (La nota es cortesía de DSP)

...uno no sabe si hay que dejar de apostarle a los niños en particular o al futuro en general.

¡Quiero! sin violencia...

2010-12-14T10:54:00.010-06:00

Hay algo extraño con la nueva campaña que ha lanzado la Conavim (Comisión Nacional para prevenir y erradicar la violencia contra las mujeres) titulada “Quiero sin violencia”. No es que Méjico Májico sea particularmente mal pensado, pero después de mirar los cárteles y ver esa risita entre dulce y picarona que enmarca la Q de “Quiero sin violencia” uno se pregunta “¿Qué quiere esa mujer sin violencia?”

No nos malentiendan, claramente estamos en contra de cualquier tipo de violencia para/con/contra/de/desde/en/entre o hacia las mujeres [y de cualquier ser humano en general], pero ¡seamos serios! ¿Qué propone está campaña? No a los insultos en la calle, ok; Todas y todos podemos hacer algo para detener la violencia contra las mujeres Ajá, peeero ¿qué es exactamente es “algo” que todos podemos hacer? ¿Qué clase de campaña es esta?

Ahora que vean ustedes, mis májicos mejicanos, los carteles de esta campaña en las paradas del Metrobús, díganos ¿en qué les hace pensar esta campaña? ¿qué información les proporciona? y sobretodo adivínen qué es lo que quiere, la mujer de la foto, sin violencia...

"Semos" bien obedientes

2010-12-09T17:06:00.005-06:00

El Estudio Mundial de Valores se aplicó en Méjico en 2005. Y chismeando en los resultados Méjico Májico dio con la interesantísima pregunta de Pensando en las cualidades que se pueden alentar en los niños en el hogar si tuviera que escoger, ¿cuál considera usted que es especialmente importante de enseñar a un niño? (Esta pregunta también aparece, con algunos cambios, en Latinobarómetro 2010) Los májicos mejicanos encuestados podían elegir cinco (en orden de importancia) “cualidades” de entre estas 10 opciones:

Independencia
Trabajo duro
Responsabilidad
Imaginación
Tolerancia y respeto por los otros
Ahorrar dinero
Determinación y perseverancia
Creencias religiosas
Generosidad
Obediencia

Los resultados de Méjico Májico fueron los siguientes:

Es decir, los adultos de este májico país piensan que es mejor inculcar un chingo de responsabilidad a sus niños (78.40%) y güeva hacia trabajo duro (24.50%). Están por promover hartísima obediencia (58.70%) por encima de la determinación y la perseverancia (36.6%) y, por supuesto se inclinan por inspirar en los niños creencias religiosas (39.1%) antes que imaginación (24.80%). ¡Ahí nomás! mis májicos mejicanos.

Aquí pueden cómo se cuecen las habas de las “cualidades” inculcadas a los niños en otros países.

La charola de los derechos humanos

2010-11-19T12:17:00.004-06:00

¿Se han fijado que muchos camiones de carga (mudanzas y carga en general) traen unas calcomanías de comisiones y/o confederaciones nacionales de Derechos Humanos? Estas calcomanías que por lo general usan de alguna manera los colores de la bandera e incluyen logos que le dan un aire de seriedad – institucional (lo que sea que cada májico mejicano entienda por esto) hacen un llamado a las autoridades federales, locales y municipales para que a sus conductores les sean respetadas ciertas garantías constitucionales. Uno las ve y piensa “alguna misión especial le estará asignada a este camión” o “alguna labor superior ha de estar haciendo este camionero que se estaciona en un lugar reservado para discapacitados y no es multado ni retirado porque le muestra al policía esa calcomanía”

La calcomanía:

Dice: “Le den las garantías necesarias de conformidad con los artículos 5,6,7,8,9,11, 14, 16, y 22 Constitucionales de los Estados Unidos Mexicanos al conductor de esta unidad” ¡Ámonos!

Pero ya en serio ¿Qué diablos exactamente es lo que está pidiendo esta calcomanía para su conductor? Veamos:

Artículo 5o. A ninguna persona podrá impedirse que se dedique a la profesión, industria, comercio o trabajo que le acomode, siendo lícitos. Nadie puede ser privado del producto de su trabajo,sino por resolución judicial.
Artículo 6o. La manifestación de las ideas no será objeto de ninguna inquisición judicial o administrativa, sino en el caso de que ataque a la moral, los derechos de tercero, provoque algún delito, o perturbe el orden público; el derecho de réplica será ejercido en los términos dispuestos por la ley. El derecho a la información será garantizado por el Estado.
Artículo 7o. Es inviolable la libertad de escribir y publicar escritos sobre cualquiera materia. Ninguna ley ni autoridad puede establecer la previa censura, ni exigir fianza a los autores o impresores, ni coartar la libertad de imprenta, que no tiene más límites que el respeto a la vida privada, a la moral y a la paz pública.
Artículo 8o. Los funcionarios y empleados públicos respetarán el ejercicio del derecho de petición.
Artículo 9o. No se podrá coartar el derecho de asociarse o reunirse pacíficamente con cualquier objeto lícito. Ninguna reunión armada, tiene derecho de deliberar.
Artículo 11. Todo hombre tiene derecho para entrar en la República, salir de ella, viajar por su territorio y mudar de residencia, sin necesidad de carta de seguridad, pasaporte, salvo-conducto u otros requisitos semejantes.
Artículo 14. A ninguna ley se dará efecto retroactivo en perjuicio de persona alguna. Nadie podrá ser privado de la libertad o de sus propiedades, posesiones o derechos...
Artículo 16. Nadie puede ser molestado en su persona, familia, domicilio, papeles o posesiones, sino en virtud de mandamiento escrito de la autoridad competente, que funde y motive la causa legal del procedimiento. Toda persona tiene derecho a la protección de sus datos personales. No podrá librarse orden de aprehensión sino por la autoridad judicial y sin que preceda denuncia o querella de un hecho que la ley señale como delito.
Artículo 22. Quedan prohibidas las penas de muerte, de mutilación, de infamia, la marca, los azotes, los palos, el tormento de cualquier especie, la multa excesiva, la confiscación de bienes y cualesquiera otras penas inusitadas y trascendentales. Toda pena deberá ser proporcional al delito que sancione y al bien jurídico afectado.

Es decir que ¡la calcomanía pide las mismas garantías que tiene cualquier májico mejicano hijo de vecino que traiga o no una calcomanía de estas en su coche! ¿Por qué entonces gastar dinero en adhesivos para solicitar algo que no es un exclusivo derecho de los camioneros? y ¿por qué no pedir en todo caso en esa calcomanía que se respeten TODAS las garantías constitucionales? ¿Por qué? Porque la calcomanía apantalla y si parece que los garantías exigidas han sido cuidadosamente elegidas pues apantalla más ¡qué no!
.........

Si ustedes también quieren andar charoleando en sus coches, Méjico Májico, pone a su disposición la calcomanía oficial de la Confederación Nacional de Májicos Derechos Mejicanos.

Competencia universal

2010-11-18T13:05:00.005-06:00

Ahora si, mis májicos mejicanos, la competencia laboral ¡está perra! Y sino lo está tanto, explíquenos por favor, como es que el centro educativo ASPIC Instituto Gastronómico ofrece una especialidad como ¡Chef Universal! Con esta carrera en el mercado para qué va a querer uno especializarse en gastronomía yucateca, o regional o continental. Es más ¿para qué diablos va a querer sacarse uno el diploma de Chef Planetario o de Chef Intergaláctico cuando puedes tener en tan sólo 24 mensualidades de $5,600.00 un certificado de Chef Universal?

Está cañon...

P.d. Claro que si sus metas profesionales son menos ambiciosas y ustedes no son de los que buscan alcanzar la universalidad del conocimiento gastronómico, por 24 mensualidades de $3,980.00 pueden lograr un modesto, pero no por ello menos valioso, certificado como Chef Internacional.

Cabildeo ciudadano

2010-11-11T11:36:00.007-06:00

En medio del aquelarre para la aprobación del Presupuesto de Egresos de la Federación 2011 leo una nota que dice “En San Lázaro se instituyen nuevas figuras de cabildeo promovidas por gobernadores, como son las ferias artesanales, muestras gastronómicas, bailables regionales y hasta edecanes en bikini que buscan influir en el ánimo de los legisladores. Son los nuevos tiempos de San Lázaro y lo que ya se denomina “el cabildeo gourmet”" Pero este año, Méjico Májico, en lugar de encabronarse por notas como esta piensa que quizá nosotros, los ciudadanos, hemos querido ganar una batalla usando armas obsoletas (como esperar que los representantes hagan cosas a favor de sus representados dado que los primeros fueron elegidos por los segundos) y que la herramienta para que la voz de los representados sea escuchada, ha estado ahí desde hace años, esperándonos: ¡Los cabilderos!

¡Carajo! Si los medios de comunicación, los empresarios, los gobernadores, los alcaldes, las industrias nacionales, las industrias transnacionales y prácticamente cualquier grupo que quiera verse beneficiado cabildea; ¿Por qué diablos los ciudadanos no nos organizamos y contratamos a nuestro propio cabildero? Se imaginan... es casi como un sueño, un cabildero que pueda “orientar y/o influenciar la toma de decisiones regulatorias” de los legisladores a favor de sus representados! Wow.

A Méjico Májico le suena bien esa idea: "El cabildero del pueblo de Méjico"

Y, podemos empezar a armar la cooperacha o ver si la Asociación Nacional de Profesionales del Cabildeo, A.C hace chambitas pro-bono...

Májicos comerciales: Tanto pedo, para…

2010-11-03T14:57:00.007-06:00

En Méjico Májico estamos muy sorprendidos por el boom de comerciales aspiracionalistas- buena ondita que empiezan a inflar un gran mensaje de “Tú eres tu límite, vales mil, nunca cambies” y acaban desinflándose para anunciar eso, lo que son...lo que merecemos. Me explico con dos ejemplos.

Comercial ejemplo A

Escena I: En un restaurante a la luz de las velas, una mujer se arrodilla frente a un hombre. Le pide matrimonio. Sonrisas, amor, abrazos.

Voz en off: Nosotros creemos en el valor del Sí

Escena II: Un partido de futbol infantil. Un pequeño jugador mira al público, su madre le sonríe. El pequeño tira a gol. ¡Goooooool!
Voz en off: Sabemos que una postura positiva ante la vida, nos da posibilidades ilimitadas para cambiar todo lo que nos rodea.

Escena III: Un niño jugando a las canicas en el campo. Las canicas forman la palabra Sí
Voz en off: Estamos convencidos que enfrentar cada día con un Sí por delante, nos reta a mejorar constantemente y saca lo mejor de nosotros.

Ya para estas alturas del comercial uno ya está súper entusiasmado, pensando: ¡Sí, a güevo! Sí, a la paz mundial; Sí, a la libertad; Sí, al fin de la corrupción; Sí al fin de la pobreza; Sí, sí, sí. Y la voz en off, nos da más cuerda: “Queremos decirte que Sí, a todo lo que necesites, a todo lo que planeas, incluso a cosas que ni habías imaginado”

Y justo cuadro sale a cuadro una mocosa con alas que parece que va a emprender el vuelo y decirnos cómo diablos conseguiremos ese Sí "a todo lo que hemos planeado", resulta que Sí es Soluciones Ilimitadas ¡de Comex! ¡Ahhhhh!. "Sí a ese galón de pintura vinílica que tú habías imaginado" Ufffff. Sé que cambiarle el color a tu casa puede ser emocionante, pero seriously ¡no jodan! No es para tanto…

Comercial ejemplo B

Escena I : Un clase mediero espera en la parada de autobuses. Mira un cártel que dice “Despierta a la vida” pero él lee en voz alta: “Despertar a la vida” (Aquí no tiene importancia que el clase mediero sea un analfabeta funcional porque la intención es demostrar no que no sabe leer, sino que se despierta temprano para ir al trabajo)

Escenas siguientes: Aparecen distintos personajes urbanos que completan la frase: “Despertar a la vida…”.
Pintor: …es mucho más que abrir los ojos.
Taxista: …Se trata de ver el mundo con gran optimismo
Conductora: …para descubrir el potencial que hay en todas las cosas
Niña en el cine:…y la belleza
Malabarista:…y la magia
Frutero:…y en la naturaleza
Maestra:…y en las personas.
Señor leyendo periódico: Sabemos que ese despertar puede suceder en cualquier lugar

Fotógrafo:…y en cualquier momento.
Personaje de novela: Puede empezar contigo, y contagiar a todo el país.
Varias voces: ¿Te imaginas a todo Méjico despertando de esta manera?

Y de nuevo, ya que uno esta súper prendido, listo para quitarse ESA-maldita-venda-de-los-ojos para "despertar a la vida" y “contagiar a todo Méjico”, resulta que el comercial lo que quiere es que te “despiertes a la vida” todas las mañanas tomando una pinche taza de café soluble Nescafé. ¡No la chinguen!

Májicos mejicanos consumidores

2010-09-29T10:28:00.006-05:00

Desechando la solicitud de amparo de 14 personas que fueron detenidas en posesión de cantidades mayores de droga a las establecidas en el articulo 479 de la Ley General de Salud y que alegaron farmacodependencia, el 8 de septiembre de 2010 la Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN) declaró válidos los límites consignados en la Tabla de Orientación de Dosis Máximas de Consumo Personal e Inmediato de dicha ley. Ante tal decisión, Méjico Májico siempre al servicio de la comunidad de sus májicos mejicanos, recuerda a los consumidores que los límites que marca esta tabla son:

Méjico Májico recuerda también que la validación de la SCJN no significa que la policía no los va a detener, ¡no!, la policía sigue estando autorizada a presentarlos ante el Ministerio Publico (MP) por posesión de narcóticos pero, el MP no ejercerá acción penal en contra de ustedes si las cantidades son iguales o inferiores a las previstas en la tabla mencionada.

Sepan también los májicos mejicanos consumidores que ni la Ley General de Salud, ni el Código Penal Federal, ni la validación de la SCJN especifican qué ocurre si:

Eres sorprendido en posesión de las cantidades autorizadas de todas las sustancias autorizadas…al mismo tiempo.
Organizas un reventón de 1001 personas y, como buen anfitrión que eres, tú (para que nos las extravíen) les guardas las dosis máximas de consumo personal a tooodos tus invitados.
Con qué frecuencia puedes ser presentado ante el MP por posesión de cantidades de narcóticos antes de colmarle el plato a algún juez. ¿Hay un límite diario?¿mensual? ¿hay límite?

Recordamos también a nuestros májicos mejicanos consumidores que ¡Oh contradicción! si bien la “posesión” de estos narcóticos -en estas cantidades- está “permitida” sigue siendo Ilegalísimo sembrar, cosechar, vender y/o distribuir estos narcóticos [en cualquier cantidad]

Por otro lado Méjico Májico se siente curioso respecto a la palabra “Inmediato” de la tabla Dosis Máximas de Consumo Personal e Inmediato ¿Qué pasa si no quiero consumir de manera “inmediata” mi 0.015 mg de LSD o mis 500 mg de cocaína o mis 5 gr de mariguana. ¿Estamos todos obligados al pasón inmediato?

Por último, pero no menos importante, y sabiendo de los “usos y costumbres” de mis májicos mejicanos les paso EL tip de que el MP no procederá penalmente en contra de ustedes por la posesión de peyote u hongos alucinógenos, “cuando por la cantidad y circunstancia del caso pueda presumirse que serán utilizados en las ceremonias, usos y costumbres de los pueblos y comunidades indígenas, así reconocidos”. Así que vayan ustedes pensando en cantidades y circunstancias verosímiles…

Interprétame ésta…

2010-09-24T20:47:00.011-05:00

De unos años a la fecha Argentina parece haberse dado cuenta de que el turismo deja igual o más plata que la carne. De ahí que desde 2004 sus esfuerzos se multiplican año con año para atraer al mayor número de turistas posibles (Sólo durante los primeros 15 días de 2010 más de 4 millones de turistas eligieron la Argentina como destino para sus vacaciones).

Uno de los mejores esfuerzos no sólo para atraer, sino para mantener y sobretodo para comunicarse con el turista, ha sido el emprendido por la editorial Prometeo con su Sin Palabras. Gestiario Argentino, una herramienta para “el extranjero (de toda nacionalidad) que quiera comunicarse más fluida y profusamente” en esta tierra del Sur.

Y los contenidos son utilíiiiiisimos. Acá algunos:

a) Este peculiar gesto que claramente abona en la "extraña fama" de los argentinos en el exterior.

b) Éste que resulta muy divertido en reuniones con supersticiosos...

c) Este, que con la novedad de que aunque uno pensaría que es universal, les cuento que en algunas regiones de África puede signifcar: "Yo, cazador "
d) Y éste, pishos, que lo mismo que el anterior, no es tan universal como creemos. En algunas regiones árticas las señoras y/o señores que llevan el hogar lo usan para decir: "Ya nos cenamos a la foca"

Por lo pronto si van por tierras argentinas evítense malos entendidos y compren esta joya de librito.

¿De quién se independizó Méjico?

2010-08-26T12:56:00.009-05:00

El informe Latinobarómetro 2009 incluyó con motivo de la celebración en la región del bicentenario de la Independencia de España [Dos países la celebraron en el 2009, y cinco países la celebran el 2010. Brasil celebrará la independencia de Portugal el año 2022] dos preguntas relacionadas con esta conmemoración:

I. “Próximamente se cumplen 200 años de la independencia en varios países queremos saber ¿De quién se independizó Méjico? “

Y, ¡oh mi dios!, sólo 40% de los májicos mejicanos encuestados pudo contestar correctamente a la pregunta [Tssss].

Es una lástima que Latinobarómetro 2009 no publique cuáles fueron las respuestas equivocadas que dieron los mejicanos, peeeero se rumora por ahí que algunas de estas respuestas no acertadas apuntaban a que Méjico Májico se había independizado de: EUA / Texas / Imperio Azteca / Coatlicue / Venezuela….

La segunda pregunta: ¿Cuán significativo es el Bicentenario de la independencia "Muy significativo, Bastante significativo, Algo o No significa nada" para usted?

Y, para sorpresa de nadie, el 61% de los mejicanos contestó que el bicentenario era una chingonería que les calaba re-hondo [Ya saben ustedes hasta dónde pueden sentirse esas cosas]. 61% de los mejicanos [21% más de los que sí saben de quién se independizó Méjico] considera que el Bicentenario sí es significativo.

Es decir, no sabemos de quién nos independizamos, PERO nos independizamos chingá y eso, ¡agüevo que es significativo!

¡Y viva Méjico mis májicos cabroncitos y cabroncitas! ¡Y vivan los heroes que nos dieron patria [Incluidos los héroes bicentenarios de Cristian Castro: "Octavio Paz, y esta chica De la Cruz ..Sor Juana Inés de la Cruz, esta chica es la que más admiro"] ¡Viva Méjico Independiente y pachangón*!
.....
* Pachangón: Trad. Que gusta del festejo y/o la conmemoración y/o la celebración**
** Para esta celebración el Fideicomiso del Banco Nacional del Ejército, Fuerza Área y Armada de México autorizó $2,930´718,934.75 M.N. (Pero tranquis, el IVA ya está incluido).

.....

Pd. ¡Y viva también el maíz porque sin maíz no hay pais!

Exageraciones twitteras

2010-08-16T11:51:00.010-05:00

En el último semestre Méjico Májico registró dos títulos de portada (en dos revistas distintas) francamente ridículos: ¿Cómo twittean los famosos? y ¿Qué twittean los famosos? y los contenidos no hacían más que ahondar en lo penoso de los titulares.
Un resumen de ambos ejemplares:

¿Cómo twittean los famosos?

Actriz: Ay pues yo ya súper domino el pulgar y puedo escribir y haceeer tooodo [mirada cachonda de la actriz] con ese dedote.
Escritor: Yo prefiero twittear de pie y caminar...seguir la pulsión de la escritura [Ufff]. Uso ambos pulgares. ¿Ya le dije que soy ambidiestro?
Opinador: Yo lo hago de pie, sentado o acostado. Si lo hago desde un café uso los dedos índices. Soy un provocador, lo sé.

¿Qué twittean los famosos?

Actor: Cosas para mis fans. Mis sentimientos. La gente quiere saber que puedo ser real.
Activista: Noticias que le importan a la comunidad, compañera.
Periodista: El pulso de este país. Sin miedo, sin censura.

¿Cuántas veces twittean?

Actriz: Mínimo 20 al día.
Escritor: Por lo menos 3. Depende de la pulsión de la escritura...
Opinador: De 3 a 6. Pero no me fijo límites. Los límites están en la mente.
Actor: Lo que mi público pida. A ellos me debo.
Activista: Lo que demande el movimiento, compañera
Periodista: Cerca de 8 veces. Depende del pulso de La Nación y de los bomberazos.

Y uno ve estas entrevistas y se pregunta ¿Y a nosotros, qué chingaos? ¿Acaso cuando salieron los celulares entrevistamos a "los famosos" para preguntarles cómo diablos usaban su teléfono celular o qué carajos decían a través de él? ¡No! ¿Por qué? Porque no sirve de nada. Imagínense esas entrevistas…. Celulares en los 80´s

¿Cómo hablan por celular los famosos?

Actriz: Ay pues yo lo tomo con la mano derecha y trato de mantener levantado el dedo chiquito…y siempre dejo libre la izquierda. (Mirada coqueta y perturbadora de la actriz)
Escritor: Yo lo presiono entre la oreja y el cuello. Dejo libres las manos para seguir la pulsión de la escritura...
Opinador: Yo uso el speaker. ¡Que todo Méjico se entere!

¿Qué hablan por celular los famosos?

Actor: Cosas con mi agente. Me avisa de entrevistas, me rescata de paparazzis.
Activista: Noticias que le importan a la comunidad, camarada.
Periodista: Lo relevante. La ÚLTIMA noticia de ÚLTIMO minuto del ÚLTIMO segundo

¿Cuántas veces hablan por celular los famosos?

Actriz: Todo el tiempo. Me siento así taaaaaaan cerca de la gente.
Escritor: Siempre que sea necesario y sólo cuando no interrumpe la pulsión de la escritura...
Opinador: Cada vez que tengo algo que opinar.
Etc., etc.

Completamente ridículo ¿no?

@mejicomajico

Un chile destacado

2010-06-18T11:02:00.011-05:00

El 27 de abril de 2010, tres días antes de que terminara el segundo periodo de sesiones de la Cámara de Diputados, en un acto de bravo nacionalismo el diputado poblano Juan Pablo Jiménez Concha (PRI) exhorto al Ejecutivo a:

1) Realizar las acciones necesarias para otorgar la denominación de origen del platillo típico "chiles en nogada" al estado de Puebla, para que se le dé protección nacional [¿Cómo se imaginara este diputado la protección nacional enfocada en los chiles en nogada? Un equipo swat culinario que verifique exactamente ¿qué?]

2) Solicitar ante la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura que los "chiles en nogada" sean reconocidos como representantes destacados de la gastronomía poblana y como patrimonio cultural intangible de la humanidad. [Hablar de un chile destacado suena muuuuuyy exagerado y, por otro lado, ¿Por qué diablos intangible?]

Y bueno, la cosa no hubiera pasado de ser ooooooootra puntada más de la Cámara de Diputados, de no ser porque ayer la comisión de economía (a donde fue turnada la “iniciativa”) con ese conocimiento, crítico y profundo, que tiene de la historia de Méjico aprobó solicitar al Ejecutivo que nombre a los chiles en nogada platillo típico del Bicentenario. ¿Por qué? Porque los chiles en nogada son “el alimento del inicio de la independencia de México” pero sobre todo porque "el platillo tiene el verde en el chile, el blanco en la salsa de nuez y el rojo en los granos de granada con que se adornan" ¡como la bandera!

Así que ya saben, mis májicos mejicanos, ante este chile sí se me cuadran.

No tiente al cura

2010-05-25T16:32:00.011-05:00

A la voz de “mejor cura precavido, que arrepentido” Felipe Arizmendi, el obispo de San Cristóbal de las Casas ha lanzado una campaña para prevenir “pecados clericales” (Que de acuerdo con este obispo “son inocultables y siempre detestables, pero que se han sobredimensionado tendenciosamente”) Esta campaña/mensaje/solicitud consiste, básicamente, en pedir a los fieles lo siguiente:

“No seas ocasión de que un sacerdote sea infiel a su vocación. Si le significas una tentación, aléjate y exígele que viva con autenticidad su consagración” Es decir, (de favorcito): NO TIENTE al cura

Y como se adivina será una campaña difícil de comunicar, la iglesia ha empezado a pedir algunas propuestas para poder transmitir -correcta y directamente- el mensaje de, (de favorcito): NO TIENTE al cura

Algunas propuestas recibidas hasta el momento:

Las estatuas de piadosos santos promoverán el mensaje en la entrada de cada iglesia

Los monaguillos participarán en marchas y protestas diversas difundiendo el mensaje de la campaña (De preferencia seleccionar monaguillos que no hayan sido víctimas de algún “pecadillo clerical” o en su defecto elegir a los que ya no tengan esa cara de miedo en la que se puede leer: "Yo conocí a un cura que sí se dejó tentar)

Se modificarán algunos retablos para dar la idea de que el slogan de la campaña: NO TIENTE al cura, es una orden del mero mero superior...

También se podría retrabajar aquella frase de Wilde que dice: “Cada niño es un letrero viviente que dice: ¡Precaución!”. Y, no sé...Colocar, efectivamente, en cada niño que se acerca a una iglesia: "Precaución, soy una tentación en potencia" o "¿Padre, si yo no lo tiento; usted no me tienta?" En fin, sean unos buenos fieles y éntrenle a la lluvia de ideas, y de favorcito, NO TIENTEN al cura.

Agencias de comunicación y estrategia favor de remitir sus propuestas a Av. 20 de Noviembre #1 Sclc, Chis. México C.p 29200.

Las señas de la mara

2010-05-20T16:33:00.014-05:00

En Méjico Májico siempre hemos sentido curiosidad por las señas con las que se comunica la mara salvatrucha. Sabemos bien que llenos de tatuajes y piercings los de la mara se ven rudísimos pero ¿qué tal si esas señas no son mensajes de terror y muerte? Porque ¡vamos! ¿En dónde hemos visto esas señas? Generalmente las vemos en los periódicos, o en publicaciones para la red. Y aparentemente todas son imágenes que los maras no sólo han aceptado que se les tomen sino que ¡han posado para ellas!

Entonces qué tal, sólo qué tal, si: No son señas con mensajes ultra violentos o aterradoras amenazas sino enternecedores mensajes en clave que la mara (Sabiendo que esas imágenes le darán la vuelta al mundo) manda a sus seres queridos (Seres a los que por supuesto no han matado, sino a aquellos con los que no han podido reunirse por andar matando a otros seres…)

¿Se imaginan? Bajo esa hipótesis, esto podría significar:

"Estamos bien y de buenas. No se preocupen por nosotros"

"¡Nos vemos para rockear...en mi cumple!"

"Madrecita, por favor, entre a mi casa y ¡riégueme las plantas!"

"Chiquitita, perdóname, ya te puse el cuerno. Pero sólo por necesidad"

"Denle un abrazo al chaparro de mi parte"

Pero talvez nunca podamos saber su verdadero significado...Por lo pronto, mis májicos mejicanos, les dejo una seña performance para su libre interpretación:

¡Yo también soy A+!

2010-05-17T17:55:00.004-05:00

Cómo diablos le hizo la PGR para tardarse tres (¡TRES!) días en concluir que:

“En la camioneta donde viajaba Diego Fernández de Cevallos, se encontraron restos de sangre tipo A positivo”
“[Ese grupo sanguíneo] es el mismo tipo al que pertenece el panista”
“Aunque es el mismo tipo, aún no se sabe si es de Fernández de Cevallos, ya que falta hacer más pruebas para confirmarlo”

Si Májico Májico siguiendo su propia línea de investigación y haciendo uso de las técnicas máaaas tropicalizadas de CSI pudo concluir rápidamente que: ¡Yo también soy A+! ¿Cómo lo supimos? Gracias a nuestro kit de Biología Plus y al Kit Científico. ¿En cuánto tiempo lo supimos? ¡En 15 minutos!

Insultos deportivos o Pinche fútbol

2010-05-12T13:44:00.012-05:00

"No creo que golpear el balón con la cabeza provoque algún problema a los jugadores,

los futbolistas ya son lo suficientemente estúpidos"
Comentarista de la Premier League

Felipe Baloy, jugador de fútbol del equipo Santos, denunció que el domingo pasado durante el partido de vuelta de cuartos de final del torneo Bicentenario 2010, Marco Palacios y el Darío Verón, jugadores de los Pumas, le llamaron en la cancha: “esclavo de mierda”, “mono” y “negro”. Y Méjico Májico piensa: ¡Que ojetes! Punto, ya. ¡Se acabó! Es futbol, son futbolistas… ¿hay que decir más?

Peeeeeeeero sorprendentemente se arma un escándalo y los titulares de la sección de deportes cabecean: Racismo en la UNAM y la Conapred (Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación) ayer dijo que abriría una queja porque “los comentarios racistas de los jugadores de los Pumas incitan a la burla, el rechazo y la exclusión, así como representan un trato desigual y vejatorio al atleta que fue objeto de dichas agresiones verbales” Y Méjico Májico piensa: ¡Ay, no mamen!

¿Está mal que en la cancha se griten: “esclavo de mierda”, “mono”, “negro”, pero está bien si se gritan "puto", “pinche indio”, “Topil”, “Nahual” (Por cierto, saludos al Nahual que si Dios le concede vida y ganas leerá este post: ¡Hola Nahual!) “muerto de hambre” o "hijo de puta"?¿Es racismo porque se lo gritaron en la cancha, pero vale madres si se lo gritan en la calle?

Les repito lo que pensamos: ¡Ay, no mamen! Esta “inercia de la hipocresía” (@camilosaavedra) de la corrección política es francamente ridícula. Si queremos hacer valer los principios de igualdad y no discriminación consignados en la Constitución y en la Ley Federal para Prevenir y Eliminar la Discriminación, busquemos se cumplan en TODO momento, en cada circunstancia y con cualquier persona. Y abramos quejas en contra de todos y cada uno de los mejicanos que los violen.

Si no, pues ¡tomen!

Ahora, tras leer los 50 greatest sporting insults lo único que queda claro es que a Marco Palacios y a Darío Verón les falta imaginación, aprender algunas preposiciones, quizá aprender a algunos verbos, después de unos meses podrían aventurarse a conjugarlos. Y con el tiempo, tal vez, sólo tal vez, pueda alguien instruirlos en el bonito arte del humor negro. Pero como ya dije antes, son futbolistas ¿hay que decir más? (Los futbolistas que se sientan discriminados por este comentario favor de quejarse de Méjico Májico ante la Conapred)

El Top Five de Méjico Májico de los 50 greatest sporting insults es:

"Lie down so I can recognise you." Willie Pep, the American featherweight boxer, when asked by an old opponent if he recognised him.
“What problems do you have, apart from being unemployed, a moron and a dork?" John McEnroe calls it how he sees it to a tennis spectator.
“He has everything a boxer needs except speed, stamina, a punch, and ability to take punishment. In other words, he owns a pair of shorts." Blackie Sherrod, the American columnist, on a heavyweight boxing contender.
"I’m not the next [Anna] Kournikova — I want to win matches." Maria Sharapova, the Russian tennis player, brushes aside an attempted compliment.
"Why are you so fat?" "Because every time I fuck your wife she gives me a biscuit." Exchange between Glenn McGrath, the Australia bowler, and Eddo Brandes, the large Zimbabwean cricketer.

5 de maio

2010-05-05T15:51:00.013-05:00

Sabemos, mis májicos mejicanos, que este 5 de maio nos llena de emoción y gozo (Obvio estarán más emocionados y más gozosos los que no trabajaron hoy…). Pero ¿alguien sabe por qué diablos no se trabaja el 5 de maio? o ¿por qué los gringos parecen ser siempre los más entusiastas a la hora de “celebrar” el mentado: Happy 5 de maio?

Días de descanso obligatorio
Inexplicablemente el 5 de maio es tenido como un día de descanso obligatorio en Méjico Májico. Y digo, inexplicablemente, porque la Ley Federal del Trabajo (LFT) NUNCA lo ha considerado dentro del artículo (Artículo 74) en el que se enlistan los días de descanso obligatorio. Es decir que los mejicanos nos hemos tomado siempre a-lo-chino-májico-este día.

Ahora, pa’que no me los agarren en curva. De acuerdo con la última reforma a la LFT (17 de enero de 2006) los días de descanso obligatorio son:

El 1o. de enero.
El primer lunes de febrero en conmemoración del 5 de febrero.
El tercer lunes de marzo en conmemoración del 21 de marzo.
El 1o. de mayo.
El 16 de septiembre.
El tercer lunes de noviembre en conmemoración del 20 de noviembre.
El 1o. de diciembre de cada seis años, cuando corresponda a la transmisión del Poder Ejecutivo Federal.
El 25 de diciembre

Peeeeero este año (2010) por ser el centenario de la Revolución, el día de descanso del 15 de noviembre (tercer lunes de noviembre) que nos tocaba para la conmemoración del 20 de noviembre, se recorrerá para el lunes 22 de noviembre ¿Por qué? Porque entre descansar antes o después de la verdadera fecha (que este año el Aniv.dela.Rev cae en sábado) los diputados y senadores creen que es mejor lo hagamos después...

Happy 5 de maio
¿Han visto, no? El súper revén que se arma en EUA por el 5 de maio. ¿Por qué?

Jean Meyer dice que la Batalla de Puebla del 5 de maio de 1862 fue de una importancia decisiva porque al haber ganado los mejicanos (¡agüevo!) se retrasó un año la caída de Puebla (Así es mis májicos mejicanos, al final, como recordarán Puebla sí cayó). Y, se preguntarán ¿y esto a los gringos que chingaos? Ahhh, pues es que justo por esos años EUA estaba metido en plena Guerra de Secesión y no les convenía estar metidos en ese borlote-guerra-civil y tener -además- a los franceses jodiendo la marrana. Para una versión más elegante del asunto véase a David Hayes-Bautista: "Es un festejo creado por latinos de California durante la guerra de secesión, sobre los tópicos de libertad y democracia […] para los mexicanos que residían en California fue muy significativo el triunfo de los mexicanos contra las fuerzas francesas porque ofreció un aliento a lo que en esa época se veía como algo improbable: que los estados de la Unión vencieran a los de la Confederación que buscaban separarse para poder continuar con el sistema de la esclavitud”

Una explicación ágil respecto al 5 de maio aquí (Méjico Májico agradece profundamente a Bufón a la Deriva su espíritu y entrega pedagógica)

Otras explicaciones al 5 de maio
a) Piensan que nos independizamos de Francia. (De acuerdo con el Latinobarómetro sólo el 40 de los mejicanos sabe que Méjico se independizó de España)
b) El lobbying de la industria de la margarita está cabrona y ellos impulsaron la idea a) Festejar el 5 de maio b) Festejarlo con margariiitaaas.

En todo caso, no deje que este post lo desanime. Si usted quiere festejar el 5 de maio ¡Hágalo! ¿Qué? ¿Qué no sabe cómo? No se preocupe, como cortesía del 5 de maio El Otro Duarte ofrece hoy a todos sus lectores una guía utilísima para el májico mejicano (o aspirante a...) que quiere pero no sabe How To Celebrate Cinco De Mayo

Vender condones a la mejicana

2010-04-28T16:37:00.010-05:00

No es secreto para ningún májico mejicano el hecho de que las campañas para fomentar el uso del condón no han funcionado. ¿Por qué? Porque el mensaje que se trasmite no acaba de ser del todo claro. Nos explicamos:

¿Para qué usar condón?

Tres argumentos
Argumento 1: Para evitar el VIH y las ETS (enfermedades de transmisión sexual) con tu pareja
Contraargumento 1: Los embarazos no deseados ya no preocupan a los chicas, porque o se toman la píldora del día siguiente o se practican un legrado a las pocas semanas.
Contraargumento 1.1: Las ETS sí, no sólo son preocupantes y molestas sino que también pueden ser mortales. Pero ¿qué dicen entonces? ¿Qué mi esposo o novio de años puede contagiarme una ETS porque ha cogido con otras personas? Ahhhhhhhhhhhhh.

Y aunque esa posibilidad es real, es muuuuy complicado vender un producto partiendo de la idea de que hay que usar condón porque tu novio o tu marido te ponen el cuerno.

Argumento 2: Bueno, no. No se promueve que uses condón con tu esposa o con tu novia de toda la vida. Úsalo para tus canitas al aire, para cuando tengas sexo casual.
Contraargumento 2: Ahhhh, ¿los condones entonces están alentando y promoviendo que no tengamos parejas sexuales estables sino que hagamos un mix de parejas?

Y aunque a Méjico Méjico podría parecerle muy bien eso de la variedá ¡aceptémoslo! en este Méjico tan mocho no se puede arrancar una campaña así.

Argumento 3: Ok, no, no. Los condones no quieren promover la infidelidad ni a los policogelones. Los condones promueven una actitud.
Contraargumento 3 : Esteeeeeeee ¿Qué? ¿Son para adultos contemporáneos que quieren cogerse ejecutivas buenísimas que Si confían (Sico) o para familias ultra asépticas que les gusta estar en pleno sexual welbeing survey (Durex) Come on…
Contraargumento 3.1: Sico y Durex, por mencionar a dos de los grandes, buscan no tocar el tema de las ETS, ¿Por qué? Porque no quieren que se les vincule con ellas: “Para que no te dé herepes en el pito, usa Sico” o “Durex duro con la sífilis” Son, sin duda, campañas difíciles de vender…

O ¿Se imaginan a esta ejecutiva en paños menores diciéndoles al oído: "No me pegues tu herpes, ojete. Usa condón"?

Por lo arriba expuesto es por lo que las campañas para fomentar el uso del condón no habían funcionado…HASTA AHORA. Porque ¿han visto la nueva campaña de condones de Simi? Hay decenas de unidades móviles recorriendo la Ciudad de Méjico que traen en la parte lateral unos espectaculares que dicen muy claramente: "Condón sí, Sida no” y este slogan va acompañado de la foto de una mujer que no puede ser otra cosa sino una prostituta. Y esto, mis májicos mejicanos, ¡es lo que la venta de condones en Méjico necesitaba! una campaña sin miedo, con un mensaje claro: "Para cuando te vayas de putas...usa simi condón" Más claro, ¡imposible!

Méjico Májico cree que con esta campaña todos ganan porque:

Ellos pueden irse de putas, coger con condón y no contraer VIH ( y ninguna otra ETS)
Ellas siguen sin enterarse que les son infieles, pero ahora no contraen VIH.
Ellas (las putas) dejan de tener que luchar con cada cliente para que use condón.

Méjico Májico regalará un paquete de simicondones a quien nos envíe una foto de estos espectaculares móviles.

Excusado a la vista: Publicidad para tus intestinos

2010-04-21T17:59:00.013-05:00

División del Norte, una larga avenida del Distrito Federal que atraviesa la ciudad de sur a norte, es desde hace muchos años el punto de venta por excelencia para comprar y vender muebles de baño. En Méjico Májico siempre hemos creído, secretamente hasta ahora, que buena parte del éxito de ventas de esta calle se debe no sólo al hecho de que todos cagan (Ya saben lo que dicen: Hasta la mujer más guapa se echa su bolita de caca) sino,fundamentalmente a que EXHIBEN -en sus enormes vitrinas que miran hacia la calle y sobre la banqueta misma distintos modelos de excusados.

¡Y claro! ¿Por qué el mantra de la publicidad que reza “De la vista nace el amor” no habría de funcionarle a la industria de los cagaderos? Si la selección de nuestro excusado es parte de ese 83% de decisiones (que dicen los de RP) que tomamos como respuesta a los estímulos que entran por los ojos, quiere decir entonces que cuando ustedes, mis májicos mejicanos, van por División del Norte son víctimas (ustedes y sus intestinos) de ese estímulo visual que va dirigido a sus intestinos y no les resta más que sucumbir:

Recorrido de norte a sur sobre División del Norte.

Testimonios

(División del Norte a la altura de la Colonia del Valle. Se vislumbran los primeros excusados)
Pensamiento: "¡Ay caray! Como que me dieron ganas de cagar"

(División del Norte y Gabriel Mancera. Después de varias cuadras de puro excusado)
Pensamiento: "¡Uta! Ese inodoro Cerdena one piece de cerámica alargada se ve rebueno. Aunque ese otro Bolina one piece con “amplio espectro de agua” se ve de lo mejorcito. Tantitas más ganas y si me cago dentro de ese inodoro Corsica one piece con asiento soft close. Ufff"

(División del Norte y Eje 7. Comienzan las negociaciones con la industria del retrete)
- Y oiga, este WC Cancún ¿sí me sale bueno?
- Uyy joven, le sale retebueno. Le aguanta hasta 29 kilos (Y les guiña el ojo)
- ¿Y este otro? (Sudando frío)
- Este mi joven es parte del paquete A u g u s t a. Le viene con tapa slow close y le aguanta 31 kilitos. P r u é b e l o o o o (Y no importa lo qué les digan a continuación o lo que les prometan. !No deben aceptar ese ofrecimiento! Si lo hacen, mis májicos mejicanos, no hay vuelta atrás)

(División del Norte y Barrio de San Lucas)
Si ustedes han logrado avanzar hasta este punto del camino sin a) cagarse en los pantalones; b) parado a cagar en algún lugar ó c) comprado un excusado . Significa que por hoy han logrado ustedes salir ilesos del acoso publicitario de la industria del excusado a la vista- grande-cómodo-y aguantador. Mañana sus intestinos tendrán que librar otra batalla...

..........
Leo con sorpresa que la industria del cagadero piensa adoptar el concepto Brand sense: publicidad a través del imperio de los sentidos pues el gurú de las marcas Martin Lindstrom los asesoró para que al igual que otras organizaciones se concentren además de en la vista del comprador, en su oído, olfato, gusto y tacto para lograr efectos psicológicos que ayuden a doblar la conciencia del retrete. Una fuente, que me pide no revele su identidad, confirma que el mercado del retrete no sabe cómo implementar esta “explosión de los sentidos”, pero adelantan que ofrecerán jugo de naranja y ciruelas a sus próximos clientes ...

Otras ideas para la "explosión de los sentidos" en el retrete:

El megamocoso de bronce

2010-04-14T16:20:00.014-05:00

Ahora que Foreign Policy sacó un listado de las estatuas más feas del mundo (Listado en el que OBVIAMENTE Méjico Májico aparece gracias a la estatua de Édgar Hernández Hernández, el “paciente cero” de la influenza humana) Méjico Májico se pregunta si sus májicos mejicanos se acuerdan de lo que se dijo entorno a esa feísima estatua de bronce ¿Se acuerdan?

Primero dijeron que el megamocoso de bronce llevaría en la mano derecha una rana para con ello simbolizar una de las plagas del Apocalipsis, de la cual él salió vivo porque fue atendido en el centro de salud de la comunidad” (¡¡Ay no mamen!!)

Días antes de que develaran al megamocoso de bronce que se salvo del apocalipsis (gracias, claro, a su centro de salud local...!por dios!) los involucrados declaraban:

“Estoy contenta por mi niño porque ya preguntaba cuàndo y cuándo la destaparían. Esta contento y yo también”, María del Carmen Hernández Pérez, la madre del mocoso.
“Pasaron un par de meses pero lo importante es que va a haber algo en pro de la comunidad, se hace el pastel y yo pongo la cereza, pero lo importante es que ahora puedo llegar por un camino pavimentado”. Bernardo Luis, el escultor.
“La Gloria ahora es un importante destino turístico, la próxima semana vamos a inaugurar una estatua al niño Edgar Hernández Hernández, parecida al Manneken Pis que está allá en Bruselas, en Bélgica, como una hazaña similar”, Fidel Herrara, gobernador de Veracruz

Durante la develación de la estatua:

Fidel Herrera no se aguantó el chistorete: “Virus que no mata engorda, y ahora La Gloria está en la gloria” y Edgar Hernádez, el padre del niño, no se aguantó las ganas y aprovechó para pedirle trabajo al gobernador “aunque sea de barredero, pues en la región no encuentro empleo, ahora me dicen “el virus” y necesito mantener a mi familia”

Y dicen, dicen, que ya se está armando la "Orden de los amigos del Paciente Cero" para hacerle trajecitos adhoc con la temporada. ¿Se lo imaginan vestido de héroe patrio o con su trajecito de la Selección Mejicana? cosiiiiiita (Algunas ideas de disfraces)

Manual de la pizza a domicilio

2010-04-12T12:27:00.007-05:00

¿Usted es de los májicos mejicanos que acostumbra pedir pizza a domicilio? ¿Tiene la certeza de que para pedirla y recibirla está siguiendo la metodología adecuada?

Si para responder a la última pregunta usted ha dudado, le recomendamos el amplio reportaje que el diario ecuatoriano El Comercio publicó en la primera plana de la sección cultura el día 3 de abril de 2010. Esta reveladora historia titulada: “La pizza a domicilio llega a más sitios” contiene todo lo que usted siempre quiso saber acerca de la pizza a domicilio y jamás se atrevió a preguntar. Esas dudas terribles que siempre lo han acongojado: ¿El precio de una pizza varía según el restaurante? ¿En las entregas, las pizzas llegan solas? ¿Las salsas e ingredientes extras se incluyen?

El artículo, ejemplo del reportaje especializado en desvelar misterios, permite que el lector pueda identificar rápidamente las recomendaciones básicas para:

Este retrato pizzero, lleno de sensibilidad y crudeza, nos lleva sin apremios a una conclusión tan feroz como veraz: "Una de las ventajas del servicio a domicilio es la comodidad de recibir el mismo producto en su casa" ¡Que grueeeeeeeeso!

Más detalles de La pizza a domicilio llega a más sitios.

“Súper frijol” mejicano

2010-03-17T18:01:00.008-06:00

Aprovechando la andanada de críticas que se ha hecho en contra de la comida chatarra que engorda cual cerdos-come-sabritas y chanchos-zampa-marinela a nuestros májicos mejicanos para hacerles perder primero la autoestima [Cuántos “Ándale pinchí gooordoooo” harán falta para minar la estima?] y después hacer que les de la "diabetis” , la Fundación Guanajuato Produce A.C empezó una campaña comercial con la que pretenden colocar al “Súper Frijol” como la botana sana y divertida de chicos y grandes!

Desafortunadamente su creativo de marketing resultó un poco soso y basó la campaña en estos slogans:

“El frijol ha sido uno de los alimentos básicos desde tiempos prehispánicos”
“El consumir diariamente una tasa de fríjol, no importa si es negro o amarillo podría disminuir la diabetes y los problemas relacionados con la obesidad”
“Los componente del frijol que causan flatulencias aportan un efecto positivo a la salud que pueden actuar en el organismo como antioxidantes y prebióticos”

¡O sea, de güeeeeva, guácala con los frijoles para pedorros saludables! Pero ¿Qué tal si la campaña se enfocará y atacará de manera directa a grupos de consumidores específicos? Por ejemplo:

Público objetivo a) Madres que crean en el cielo, dioses y santos
Slogans propuestos:

“San súper Frijol, el milagro por el que toda madre devota y esposa fiel rogaba”
"Porque todos los suspiritos se van al cielo. Dale a tu familia San súper Frijol"
"El cielo es de todos los suspiritos. Reza y come San súper frijol"

Público objetivo b) Adolescentes que busquen desarrollar nuevas habilidades para socializar
Slogan propuesto:

“Divierte con tus amigos a la usanza prehispánica. Come Super Frijol y se el dios del fuego”

Público objetivo c) Niños que YA superaron a Barney
Slogan propuesto:

“Come Super Frijol y mata a pedos a tu siguiente pesadilla”

A ustedes, mis májicos mejicanos ¿cómo los convencerían para que botanearan con frijoles?

Bodas gay !Ahora me la cumples!

2010-03-12T09:41:00.006-06:00

Méjico Májico se alegra muchísimo de que como dice El Náhual, las personas del mismo sexo también tengan el merecidísimo derecho a ser infelices por decisión y convicción y firmar un acta de matromonio.

Ayer empezaron los bodorrios. !Enhorabuena! Pero la felicidad-del-bodorrio-en-puerta en realidad no fue compartida por tooooodas las parejas gay, aquí la historia de una ellas:

Hace 10 años....

Ayer...

Entrelíneas scouts

2010-03-09T17:18:00.010-06:00

Prometo obedecerte como Jefe, quererte como hermano mayor,

ser leal a mi Patrulla, y no desanimarme jamás
Juramento Scout.

Después de enterarnos de que el fundador de los Boy Scouts, lord Baden-Powell, mantuvo contactos con representantes de Adolfo Hitler antes de la Segunda Guerra Mundial para estudiar una posible alianza entre su organización y las juventudes hitlerianas, la semblanza que la Asociación de Scouts de Méjico hace de Baden-Powell, adquiere matices insospechados, o no…

Cito:

“Baden Powell o B.P. como se le conoce dentro del movimiento Scout, nació en Londres el 22 de febrero de 1857; en su niñez tuvo una gran cantidad de aventuras interesantes en compañía de sus hermanos, aprendiendo así por experiencia propia a bastarse a sí mismo, y a tener confianza en lo que hacía”
“Cuando B.P. ingresó al colegio, destacó grandemente en dibujo, podía ejecutar con ambas manos...”
“Uno de sus pasatiempos preferidos, era internarse en el bosque que formaba parte de la escuela, observaba la naturaleza y cazaba conejos, los cuales asaba en pequeños fuegos sin humo. Ahí podemos considerar que se inicia el Escultismo aplicado en la niñez del mismo B.P.”
¡Sooooopas! Y esto es sóooolo parte de la semblanza que la Asociación de Scouts de Méjico hace del buen B.P… Ni les quiero contar la de entrelíneas que me encontré en el cancionero scout. De miedo, mis májicos mejicanos, de miedo...

Gordi májicos mejicanos

2010-03-03T14:58:00.013-06:00

Diversas ONG’s de este gordi-buen país se han pronunciado en contra de las propuestas federales para combatir la obesidad y el sobrepeso pues, dicen, sólo se limitan a proponer un “cambio de hábitos” y a adoptar “estilos de vida saludables” . Es decir, carecen de punch. Y ¿saben qué? Méjico Májico está completamente de acuerdo con estas ONG’s pues no se puede tratar a la l i g e r a (jo, jo) un problema que en pocos años nos va a costar cerca de 150 mil 800 millones de pesos (Para atender problemas de salud derivados de nuestros májicos y redondos mejicanos)

Por ello, Méjico Májico pone a consideración de los diversos Consejos para Prevenir la Obesidad que se están instalando a lo largo y a n c h o (jo, jo) de este país la implementación de las siguientes medidas:

I. Guía para padres: ¿Y después de las garnachas, qué? Cómo inducir el vómito de nuestro crío ¡sin lágrimas!
II. Nueva señalización en los expendios de comida.

III. Desplazar publicidad como esta. [Para no alentar en el imaginario falsos “pros” respecto al sobrepeso]
IV. Evitar la distribución de imágenes como esta [Para no crear la falsa percepción de que las familias de gordos son familias unidas]
Y, como claramente Méjico Májico NO pretende satanizar a nuestros gordi-májicos compatriotas, proponemos también que los funcionarios de todos los niveles de gobierno usen playeras como esta.

Ginebra para narcos

2010-03-02T16:50:00.015-06:00

Después del lamentable asesinato de la radio operadora de la Cruz Roja en Culiacán queda clarísimo que la única Ginebra que conocen los narcotraficantes de este trájico país es la que se desayunan con los compas... Pero, Méjico Májico siempre interesado en la capacitación continua informa a sus narcolectores lo siguiente:

I. ¿De qué Ginebra vamos a hablar?

II. Para mejorar la suerte que corrían los militares heridos en campaña el Convenio de Ginebra (la misma Ginebra de arriba) del 22 de agosto de 1864 decretó que se adoptara "una bandera distintiva y uniforme para los hospitales, las ambulancias y evacuaciones" También se admitió un brazal para el personal considerado neutral y se decidió que la bandera y el brazal llevaran una cruz roja sobre fondo blanco”

III. Desde el comienzo de la guerra entre Rusia y Turquía (1876-1878), el Imperio Otomano, que ya se había adherido al Convenio de Ginebra de 1864, declaró que, aunque respetando el signo de la cruz roja que protege las ambulancias enemigas, adoptaría en adelante, para el señalamiento de las propias ambulancias, el signo de la media luna roja (Para no herir las susceptibilidades del soldado musulmán)

IV. Persia reivindicó el reconocimiento del emblema del león y sol rojos. La Conferencia Diplomática de 1906 mantuvo la norma general de la uniformidad del signo distintivo, pero autorizó que el Imperio Otomano y Persia formularan sus reservas. (El emblema persa dejó de utilizarse hace años)

V. En 1930 Israel promovió como una iniciativa voluntaria la creación de la Estrella de David Roja (También para no herir -sus propias- suceptibilidades)

VI. El 8 de diciembre de 2005 el Comité Internacional de la Cruz Roja promovió apegarse al Cristal Rojo como símbolo neutral. (Nadie les hizo caso)

VII. Los organismos que portan cualquiera de los emblemas arriba mencionados no hacen NINGUNA distinción de cártel, nacionalidad, raza, religión, condición social, credo político o filiación delictuosa para atender heridos. Y, con el fin de conservar la confianza de todos, se abstienen de TOMAR PARTE en las hostilidades y en las controversias de orden político, social, racial, religioso, filosófico y de venganzas entre cárteles. Es decir, NO SON PARTE DEL CONFLICTO. Hagan de cuenta ustedes, señores y señora narcos, que estos organismos son como su ““Pistola Roja” o “Mariguana Roja”. No son sus enemigos, no les hagan chingaderas.

Clases de Geografía Mejicana: Lección I

2010-02-25T18:03:00.011-06:00

A ver mis májicos mejicanos ¿Qué debemos entender por Geografía Económica Mejicana?

Los que piensan que esto:

¡Están equivocados! pero se llevan su sellito de angelito ganoso.

Los que piensan que por Geografía Económica Mejicana debemos entender esto:

¡ Acertaron! y se llevan su sellito de abejita chambeadora !Buen trabajo!

Escoja su mafia

2010-02-23T14:54:00.009-06:00

Es claro que las mafias de Méjico Májico también hacen su luchita por reconstruir el famoso “tejido social”.

No pasa nada ni pasará. Sigan su vida normal. Nosotros somos parte de Tamaulipas y no nos metemos con los ciudadanos civiles: Cártel del Golfo.
Prohíbe 'El Chapo' plagios en Sonora: Cártel de Sinaloa.
Ladrones castigados con latigazos en la espalda, por el cártel de 'La Familia', desfilaron en calles de Zamora, en el estado de Michoacán mostrando sus heridas y mensajes de advertencia de la organización criminal: "Soy rata por ello 'La Familia' me castigó" y "Sociedad estamos limpiando tu ciudad no nos señalen"
Los sinaloenses siempre hemos defendido al pueblo. Hemos respetado a los familiares de capo y burreros. Hemos respetado al gobierno, hemos respetado a mujeres y a los niños: Mayo Zambada.
Lo que queremos es paz y tranquilidad. Sabemos que somos un mal necesario, pero si (nosotros) no estamos, entiéndalo por favor, nunca van a poder acabar, y el día que yo fallezca, van a poner a otro en mi lugar y así se va a ir, esto nunca se va a acabar. Queremos llegar a un consenso, queremos llegar a un pacto nacional, no sé de qué manera, pero tenemos que lograrlo, tenemos que ponernos las pilas: “La Tuta”, “La Familia”

Estos mensajes del tipo “ciudadano hermano, el narco te echa (la) mano” los hemos podido ver en mantas, en desplegados de periódicos e incluso los hemos escuchado en la radio. Pero les aseguro mis májicos mejicanos que los intentos del narco para reconstruir el “tejido social no tardan en medirse la popularidad. Ya veo el día en que veamos sus mensajes así:

Cártel del Golfo says:
“No pasa nada ni pasará. Sigan su vida normal. Nosotros somos parte de Tamaulipas y no nos metemos con los ciudadanos civiles”

O mejor aún cuando nos "inviten" a suscribirnos a sus newsletters:

Para que nos estén mandando información de la de- a- devis

¿Quién sea muy bien agasajado, un rico y doradito agasajador será?

2010-02-23T13:42:00.010-06:00

Agasajado

Dolly

Agasajador

Dolly, otra presentación...

Fotos de: A Dog's Life in China

Mejicanos culposos

2010-02-19T11:40:00.011-06:00

Pensando en las culpas -que nunca faltan ni fallan- El País publica una breve (y últil) guía de los distintos grados del arrepentimiento japonés:

Peeeeeero si ustedes son májicos mejicanos culposos y sienten que con esas muestras de arrepentimiento no basta. He aquí los grados de arrepentimiento avanzado que pueden aplicar...

¡Arrepiéntanse canijos!

Guapo pero no pederasta

2010-02-16T11:00:00.004-06:00

¿Se acuerdan de Rafael Muñiz López? ¿El padrecito hijito de la chingada de la Arquidiócesis de Xalapa que distribuía pornografía infantil?

Seguro lo recordarán por frases célebres como:

“Soy guapo pero no pederasta”
“La carne es débil. Es el precio a pagar por ser uno guapo”
“Tener amigas no es ningún problema. Todo ser humano tiene debilidades".

¿Ya lo ubicaron? Pues bien, ayer después de 10 meses de prisión fue liberado porque el almacenamiento y distribución de pornografía infantil NO ES considerado un DELITO GRAVE. (Ya saben, la májica justicia mejicana…) Pero, la buena nueva es que para celebrar su liberación, se rumora por ahí, Rafael Muñiz López va armar un pachangón marca Última Cena en donde se espera haya harto vinito de consagración, adorables pastorcitos y ansiosas pastorcitas que esperan ver y recibir (¿por qué no?) los milagros que Rafael Muñiz López hace con la carne...con la de Cristo, con la propia y con la ajena...

¿A cogerse a Pito Real o Acogerse en Pito Real?

2010-02-15T11:35:00.016-06:00

Que ¿a dónde fuimos este fin de semana?

Que ¿qué fuimos a ver a Pito Real?

Qué ¿cómo estuvo la acogida de Pito Real?

Qué ¿ustedes también quieren ir a acogerse a Pito Real?
Be my guests mis májicos majicanos....

Las Llaves de la Ciudad de Méjico

2010-02-12T13:13:00.005-06:00

En Méjico Májico interesados como siempre en LAS noticias que impactan al mundo leímos que hace menos de un mes un gringo achispado se fijó como meta, obtener en cuatro semanas el mayor número de Llaves de la Ciudad de ciudades de Estados Unidos. Y, en contra de todas las previsiones logró que 95 alcaldes le entregaran LAS LLAVES de sus respectivas ciudades.

Motivado por esa historia Méjico Májico también quiso, ¿por qué no?, su propia y auténtica “Llave de la Ciudad” de Méjico pero, mediante un oficio la Jefatura de Gobierno del DF propinó un primer duro golpe a nuestras aspiraciones al contestarnos lo siguiente: “La Entrega de Llaves de la Ciudad sólo se le entrega a Jefes de Estado y/o Gobierno en visita oficial o de trabajo; a Presidentes de Organismos Internacionales o bien a aquellos visitantes distinguidos a los que “por alguna razón específica” se les quiera otorgar este alto honor”
(Assshhhhh)

Luego, optimistas, pensamos que echándole ganitas podíamos hacer “alguna razón específica” que nos hiciera merecedores de este honor. Pronto, el segundo golpe de la Jefatura llegó y nos dijeron que como la responsabilidad de prometer, dar y regalar ESAS LLAVES recae en la Coordinación General de Relaciones I n t e r n a c i o n a l e s de la Jefatura de Gobierno del DF veían muy complicado que siendo nosotros mejicanos – locales- (y no visitantes) nos pudieran dar una de esas famosas LLAVES….por muy májicos que resultáramos ser.
(Assshhhhh…assshhhhh)

Por último, y ya en el colmo de la envidia quisimos entonces saber ¿A quién carajos le han dado las mentadas Llaves de la Ciudad en los últimos 20 años? Y ¡Oh Sorpresa! ¡NO SABEN! Sólo tienen claro quiénes son las últimas 13 personas que desde 2007 se han llevado ese májico souvenir!

Así que si usted es poseedor o sabe de alguien que tenga una de nuestras llaves POR FAVOR díganle que la Jefatura de Gobierno del DF estaría MUY interesada en conocerlos.

En la adopción de 2 niños haitianos, GRATIS un májico majicanito

2010-01-26T13:48:00.011-06:00

Marcelo Ebrard dice que el gobierno de la ciudad de Méjico se encuentra listo para adoptar legalmente a los niños haitianos que hayan quedado huérfanos porque, de acuerdo con el Jefe de Gobierno de esta siempre májica y querendona ciudad, “estamos preparado para ello […] los vemos como nuestros hermanos y como futuros hijos e hijas de nuestra ciudad”.

¿Qué motiva a Marcelo a hacer esta oferta?

a) Marcelo es la pura buena ondita. ( Marceeeeloooo, que lindooo)

b) Marcelo quiere cambiar y/o diversificar la cara de la pobreza infantil. ¿Por qué tener puros mejicanitos mendigando si también podemos tener haitianitos?

De acuerdo con el estudio de la OCDE “"Haciendo lo mejor por los niños" Méjico Májico es de lo peorcito que hay para los niños. El estudio considera seis indicadores para la definición de bienestar infantil: bienestar material; vivienda y entorno; bienestar educativo; salud y seguridad; conductas riesgos; y calidad de vida escolar. En TODOS Méjico se sitúa entre los lugares 26 y 30...de 30.

c) ¿En Méjico Májico YA NO HAY niños esperando ser adoptados?
A principios de este año el presidente de la Comisión de Atención a Grupos Vulnerables del Senado, Guillermo Tamborell, aseguró que en Méjico Májico hay ¡34 mil niños! esperando ser adoptados [porque] los legisladores locales no han agilizado los trámites”. De acuerdo con el IFAI en 2003 solo fueron adoptados 15 niños, en 2004, 27; en 2005, 17; en 2006, 24 y 14 en 2007.

d) ¿Calcula, inexplicablemente, que avalados los matrimonios gay y su derecho a adoptar, la comunidad gay –también inexplicablemente- querrá tener un pequeño haitiano en cada hogar?

e) Es una estrategia de marketing para dar salida a los 35 mil májicos mejicanitos que esperan ser adoptados. Llegados los pequeños haitianos se promoverán ofertones del tipo: ¡En la adopción de 2 niños haitianos, GRATIS un májico majicanito!

Entonces ¿quién dijo yo?

Gallito inglés les desea felices vacaciones

2009-12-22T09:23:00.021-06:00

Gracias a OET Méjico Májico ya sabe que va a pedir de regalo de Navidad: ¡La primera edición (si, la de 1960) de Picardía Mejicana de A. Jiménez! Lo que no sabemos bien en Méjico Májico es a quién dirigir el oficio de petición ¿Al niño Dios? ¿A los Reyes Magos? o ¿al gallito inglés?

“Este es el gallito ingles míralo con disimulo quítale pico y pies y métetelo por el...” A. Jiménez

Es curioso ver cómo Amazon traduce el título de este libro y como Gandhi lo clasifica.

Amazon traduce: Picardía Mejicana como Dirty Mexican Jokes

Uuuuuu, DIRTY jokes, ¡¡Dirty!! !Mejican!!

Y Gandhi en cambio, reivindica el género y lo ensalza clasificando el libro como de NO FICCIÓN y de DESARROLLO HUMANO.

Como sea, sin duda este libro es un graaaaaaan regalo para todos los májicos mejicanos.

¡Felices vacaciones májicos mejicanos!

La última pose del "botitas blancas"

2009-12-18T10:56:00.008-06:00

Sí, Arturo Beltrán Leyva (ABL) era uno de los narcotraficantes más buscados del mundo.
Sí, ABL alías “La Muerte” era considerado por la PGR y la Sedena como el máximo jefe de la organización criminal que conformó junto con sus hermanos Héctor y Alfredo.
Sí, en 2008 ABL alías "El Barbas” se unió a los nuevos jefes del cártel del Golfo, "Los Zetas".
Y sí, ABL alías el "El Botas Blancas" era de lo máaaaaaaaaaaaaas kitsch.

Pero ¿¿qué pinche vena gore de la marina y de la trájica prensa mejicana los mueve a bajarle los pantaloncitos al ya fallecido “botitas blancas” y pegarle con sangre billetitos de $500 y de $1000 a lo largo del cuerpo?? O a poco ¿El "botitas blancas" decidió que era buena idea morirse enseñando los calzones (Blancos, como sus botitas...) y tapizándose el cuerpo con la puuuuura billetiza?

Méjico Májico está curioso sobre quién reclamará el cuerpo de ABL. Reclamarlo y hacerle un mausoleo seguro sí le baja el rating a los fans de la Santita Muerte...¡Piénsenlo!

..............
Para reclamar identificar y reclamar un cuerpo se necesita:
- Presentar una identificación oficial.
- Acreditar el parentesco con la víctima.
- Mostrar un documento que muestre la huella dactilar del muerto.
- Mostrar una fotografía reciente del muerto.

Y recuerden mis májicos mejicanos: CONOCER a un narco NO es delito.

Méjico Májico invita a pecar

2009-12-08T11:55:00.002-06:00

¿Es un usted un pecador en ciernes, pero quiere asegurarse de que para estas Navidades el niñito Dios dejará caer toda su furia sobre usted…?? ¡No se preocupe! Méjico Májico trae, hasta la comodidad de su monitor, la primera guía oficial (Avalada por ese grandísimo Best Seller que es la Biblia) de los 667 pecados que OFICIALMENTE hacen encabronar a Dios.

¡Ande usted, lea y peque sabiendo!

A Pecar Sabiendo